lunes

la palabra gastada

revolución, democracia, política, ideología, etc,etc,etc.
ya no queda ni libertad para decirlas ni hablarlas.
porq suena mal. porq estan gastadas.

porq se dijo tanto de ellas,
se teorizo tanto y se practico tan poco
q perdio todo sentido posible.

¿pero q hacer con el origen.?

¿con la historia escrita y la q se esta por escribir.?

hay q cambiarlas para seguir creyendo.

hay q volver.
volver a empezar.
volver a creer.

la revolución olvidada, los falsos intentos, los vendidos...
la democracia perdida, manoseada como ninguna, casi desaparecida...
la politica corrupta, mentirosa, llena de dinero y sobretodo de los q se lo quedan...
y al final la idea q desapareció, las no ganas de hacer, la paja, el conformismo, y ya está.
asi estamos.

¿como seguimos?

martes

por qué no voto

Hace un tiempo q el tema se va discutiendo por acá,
por quien votará cada cual, porque si, porque no, cómo será, etc, etc.
y entonces la gran pregunta: "y tu Tani, ¿ porque no votai?"

después vienen los juicios en "buena onda",
pero si te interesa tanto,
y lees, y te dedicas y te informas
y hablas, bien, mal, como se te ocurra,
¿con que cara si no votas?

y a todos los digo lo q aveces me cuesta ordenar,
es que acaso entrar a la urna, elegir entre quienes no elegí elegir, optar por un partido
y todo un sistema q es parte de otro y así, ¿es la unica forma de participar?
¿es eso lo que me da el derecho para opinar despues? ¿para ser parte de...?
¿es ese acto constitucional el q me convierte en una persona cívicamente responsable?
¿interasada en el "futuro de mi país"? esta vez NO creo.

no creo en el sistema en sí mismo, ni en su funcionalidad, ni en sus grandes planes.
menos en las expectativas, en los poderosos q ofrecen y el resto q escucha.
ya no me gusta generalizar, no lo desprecio pero no me quedo con él,
todavia me gusta creer q en algun momento podria cambiar y si depende de alguien es justamente de los q creemos así y para creer en esto, creer en mí y en lo q quiero no puedo votar.

aveces pienso q todo es conformismo y no hablo solo de Chile,
hablo de lo q hasta ahora me tocó conocer. Conocer, vivir y estar en.
es una crítica no generalizada, es un dardo a la ignorancia, a leer solo los titulares,
a saber lo justo y necesario para alcanzar a opinar precisamente hasta donde ellos quieren.
hasta donde elijen q lo hagamos. y me incluyo triste y totalmente.

Entonces de ninguna forma me podría no importar. todo lo contrario.
creo q mi participación en lo q ocurra o no en el lugar desde donde vengo
puede ser mucho más amplia que encerrarme en una casucha y marcar un papel.
incluso siento q desde aqui estoy empezando a hacer mucho mas.
estoy construyendo una idea, una proyección, un algo q mueve a otro y así.
una idea q nace de otra y para otra.
una idea q hace pensar, despues actuar y despues cambiar un poquito las cosas.

porque asi es como se empieza, de a poquito con aires revolucionarios (la palabra gastada) que de vez en cuando irrumpen para apurar un poco la cosa. pero así, configurando pensamientos, concientizando cabezas, siendo eternamente contradictoria, viviendo en la gran paradoja del q hacer y por qué.
creyéndose el cuento para poder contarlo, pero sin humos en la cabeza, o solo con suficientes para alcanzar a creer, a creer q es posible. que no todo es idea y ficción.



mis mujeres

mis mujeres son pocas y especiales.
son elegidas también. las mejores.
las q por el género permiten una confianza unica y exclusiva.

primero esta la unión natural.
la madre y la hija,
la relación q crece y avanza,
la contradicción, la historia y la construcción.

con mis mujeres inventamos un lazo distinto.
no son cualquiera. cada cual es un caso particular y peculiar.
es una sensación q no se si recíproca me provoca un amor gigante. incondicional.
una cosa media extraña pero nunca me molestó la anormalidad.

asi aparecieron entonces las abuelas inventadas,
amigas de los grandes, de mi papá y sobretodo de mi mamá,
hermanas contadas y la viky unica y siempre.
las profesoras de la vida,
las pollos soñadoras y liberadas.

la mejor minoría.
la mas especial
aquellas q no son necesarias porq siempre están.


Mis hombres

Mis hombres son mayoría.
y si alguna vez fue un complejo ahora esta lejos de serlo.
los compañeros de viaje, los de vida,
los hermanos de siempre y los q llegan aveces.
los hombres q se fueron pero quedaron aqui,
mis hermanos de lejos, los q no se pueden olvidar.
aquellos q hicieron de mi lo q hoy feliz soy.
un mundo q puedo comprender aunq jamás a la perfeccion.
soy mucho mas mujer todavía.
sin embargo entendí lo q pocas.
viví con ellos como pocas.
compartí, escuché.
asimilé la forma y el porqué.
el como. sin juzgar.

gracias a los hombres por resivirme.
ya sin verguenza.

pero hay tres q son míos y les debo la vida y más.
mi padre hermoso y compañero, nuestro camino y mi seguir caminando a su lado desde acá.
mi hermano de siempre, el mejor de todos, el q no solo fué si no tambien eligió serlo.
y mi abuelo querido, el rey de la familia. el q me dejó descubrir. lo.

los demás son hermanos elegidos, todos.
fueron los momentos, las risas, el abrazo primero timido
y la segunda confianza incondicial, el grupo creado.
el rulo, el nacho, el choco.
y en mi casa mi familia otra vez.
los q ahora son los niños,
vinko, pancho y el perdido de nachopastor.
y los sin nombre saben quienes son.
el amor son todos y el resto esta por venir.
lo sé.

miércoles

En clases.

En literatura entendí q mi escribir tiene mucho de todo como todo en la vida.
con mucho de todo pero nada de uno solo. que no hay nada nuevo. nada original pero todo al fin.
en fin. las ultimas clases estubimos leyendo sobre el romanticismo
"Comienza a fines del siglo XVIII, principios del XIX, su duración fué la de casi un siglo. El romanticismo fue un movimiento que desde Francia se expandió por todo Europa y luego el mundo..." Así comienzan todos los comienzos. De nuevo nada nuevo.
Siempre me confundieron los numeros romanos pero aún asi aprendí.

Mucho de romanticismo en mi escribir. la nostalgia, la historia inborrable, la unica.
la q jamas se puede olvidar. la fuga y el recuerdo. aveces el autodesdoblammiento.
aveces siempre. quiza la crudeza. cada vez menos. y así.

Ultimamente mucho me recuerda a mi primera casa. aquella q eleji como la primera de verdad.
mi primer hogar. con toda una historia por contar. estaba en un cerro tambien
y con ella toda mi niñez, mis primeras historias. mi creacion. el amor. los niños. el juego.
el donkeykong y el super nintendo, los horarios y mi primera fiesta. el olor a jasmin.
los veranos. y de todo esto q vivo y es tan distinto siempre hay algo q me lleva hasta alla.
En las mañanas y la primavera es el olor. esa sensación imposible, infinitamente gratificante.
no se si explicable pero todo esta perfectamente bien. Un olor q le da cosquillitas a mi cuerpo,
q me refresca alegrias y recuerdos. y sonrisas. algo lejano q ya no con tristeza vuelve y vuelve.

Las ganas de no olvidarse jamas. Pero mi memoria me empieza a asustar.
no quiero momentos borrosos. los quiero iguales, perfectos.
no quiero olvidar ni un rincon del lugar mas hermoso que me trajo hasta aqui.
de esa primavera q despedia a un invierno calentito.
con una bosca calentita y una cama grande para cuatro.
Despues en las tardes cuando refresca un poco, aqui primavera, alla verano.
los amigos y los primeros compañeros. eramos tres y aveces más. los q de apoco se van.
los q esperabamos al llegar del colegio para salir a jugar. a peliar. a vivir más.
a disfrutar de lo simple, de lo facil, de la piscina, del carrito amarillo, del equilibrio q haciamos frente a su casa. de las comidas inventadas, las cocadas. las radios y todo. lo teniamos todo.

Aqui los dias de semana cuando llego a la casa a eso de la hora de almuerzo siento el sabor a la comida que se esta preparando en cada departamento para los chicos q llegaran del colegio.
una casa quiza tradicional. aunq aveces pienso q ninguna lo es. tampoco creía q la mia lo fuere.
entonces me suena al lujo burgues del q siempre hablo y me burlo. y es asi.
me burlo de mi tambien. porq como para mi lo es para todos para mi misma no lo es. obio.
alli no lo fue. porq entonces la recuerdo a ella. a despertarme en el lugar mas lindo y sentir el mismo olor en vacaciones. a escuchar la aspiradora y el olor a cera q me daba dolor de cabeza.
sus hijos q crecieron con nosotros. los fin de semanas q los grandes salian para nosotros quedarnos con ella y sus hijos era lo mejor. una famlia enorme. sin diferencias para mi.
todos una familia. una historia. una con cada uno. una complicidad. una forma.

y todo en un segundo. por un olor.

Pero llego hasta aqui y no soy romantica al decir q estoy bien igual.
con nostalgia e infinita diferencia. pero no peor. jamas peor.
llego a cocinarme. aveces dedicada y aveces lo mas rapido que puedo.
nadie me espera pero nunca estoy sola.
en las tardes fresquitas vamos al parque, tambien jugamos aunq a otras cosas.
tambien reimos y aprovechamos lo q tenemos para ser mas feliz.
tambien tengo familia y vecinos.
construyo una historia para decir lo mismo despues.
para poder contarla con el mismo entusiasmo. con la misma nostalgia.
para no olvidarla jamas y seguir queriendo recordar.

martes

un cumpleaños.

un cumpleaños. uno mas y con ella mil recuerdos. mil momentos y una distancia.
el 2004 me operaban de apendicitis. yo llamaba a mis amigas contandoles la gracia.
para mi lo era. siempre lo es, pero justo fue en un mal dia: su cumpleaños.
la operacion fue dolorosa pero me gustó. no se porq me gustan tanto esas cosas,
esos encuentros incomodos, bizarros. todos por mi. ja. q miedo leer (me).
entonces no pudimos ir todos al restoran de siempre porque yo estaba en la clinica recien operada convaleciente con mi mamá al lado.

parece que al año siguiente mi papá tubo que viajar y no pudo estar. justo se tubo q ir.
no me acuerdo bien q hicimos ni cómo celebramos. pero seguramente fuimos igual restoran francés. como todos los cumpleaños. y comimos exisito. y reimos. y compartimos.
si el cumple tocaba fin de semana preparabamos un desayuno "de pelicula".
tambien me acuerdo que para una de sus fiestas estube con el rulo. mi amigo de la vida. y lo q mas me acuerdo esq nos reimos mucho. eramos todos familia. todos una casa. un lugar. un rincon.
un sueño cumplido. esas fiestas de los viejos si q estaban buenas. nosotros "los chicos" eramos los encargados de servir el vino y la comida. y siempre llegaba algun primo o amigo de la edad.
parezco escribiendo como si hubiera sido sido una niña, hace mucho. pero no es así.
aunq quizá todavia me siento, todavia lo soy. me gusta serlo.

los ultimos dos años estube acá. acompañé desde acá. me tocó escuchar las anecdotas. los comentarios de la fiesta. quien fue, quien no fue, que pasó. la comida del restoran o la sorpresa del desayuno. pero en fin, estoy igual. lo vivo igual. y se q lo sabes. porque todavia quedan muchos por estar. aqui desde lejos pero de cerca tambien. porque volveran las historias guardadas en el cajon. con una familia. con dos familias. o quizá con tres.

un saludo y mil abrazos.
6 de octubre.
feliz cumpleaños.


domingo

una y mil historias

Un dia, el día que volví.
"Me voy con ganas de todo y me fui sin tí. vuelvo con mas sueños, como la de siempre mas cambiada que nunca. El cine y las mimas ganas de partir. Tal cual la primera vez pero volviendo por tercera y comenzando de verdad."

otro día, ni me acuerdo cual.
"Pienso que este regreso esta siendo como me propuse que lo fuera. q estoy bien dentro de un mundo mucho mas cotidiano con una intensidad que no desaparece pero q sin embargo la controlo de forma tal q ella no me controle a mi. q ya no espero nada más. no espero el cine porq ya llegó. no espero el verano porque sé que llegará. Una vida tranquila pero no lo suficiente como para q se vuelva aburrida. jamás. soy yo. transformandome cada momento. trasladandome de un estado a otro. un segundo despues. tambien encontre el desapego sin perder ni un poquito de amor. todo lo contrario. q la casa ya no es un lugar. q mis pies, mis manos y la mirada no pensada es mi hogar donde estoy. q mi hogar es mi familia y donde estoy tengo una."

un buen día. hace un par de semanas. quiza un mes.
"El casi absoluto silencio. la casa vacía. mi luz ténue, el tabaco q fumo no se si queriendo fumarlo pero juego tratando de que me salgan las argollitas imposibles. a contraluz. justo me acorde de la primera vez que lo intentaba". ¡que distinto era todo! Lo mas problable es que en un rato me ponga a leer. y despues la joda y el vino. Me acuerdo que mi mamá siempre tiraba los puchos al water. Yo acabo de hacer lo mismo. la diferencia es que tire la cadena y me aseguré de que el tabaco enrrolado en un papel se fuera de verdad. Igual me acordé de ella y me reí un poco."

ayer.
"Una de mis reflexiones bizarras y olvidables al momento de irme... es esta. Pero antes vengo llegando de vinicius, me vine volando. escucho la conquistada, la primera vez que escuché sobre ella fue cuando mi papá decía que era su canción favorita de los jaivas. ahora es la mía tambien. pero me trae mas recuerdos aun. sobretodo en momentos como estos. tengo un amigo. de esos que son hermanos y más. q algunas noches frente al fuego la escuchabamos tambien. muchas veces. escondindos en un cajon. la conquistada. mientras el sol se va lejos de mi mente. directo al horizonte. infinito como todo lo que puedo pensar, decir o crear. me quedo con todas o ninguna. con la mas sincera. cuando pensé en escribir imaginé mi creación. y Aqui estoy. ya fue suficiente como para explicar la primera reflexión. me voy a dormir escuchando los jaivas. "