tag:blogger.com,1999:blog-17200651902736242182012-02-25T23:18:00.924-03:00Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.comBlogger1211100tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-90790763875898009302012-02-25T22:55:00.002-03:002012-02-25T23:18:00.931-03:00Entre nudos ni si quiera tengo tiempo para dormir<div>las gargantas se me secaron con ganas de llorar</div><div>pero silenciosas no lloraron </div><div>se aguantaron las palabras los gritos las malas condiciones</div><div>ahora pienso en irme pienso en quedarme</div><div>en que se acaban los tiempos de niña</div><div>pero tengo que cuidarla equivocarme de ojos</div><div>me ahogo porque me quiero ahogar</div><div>se incendian los pasados sucios</div><div>me invade el mal recuerdo </div><div>pero callo</div><div>imagino de más </div><div>me vuelvo loca de otra</div><div><br /></div><div>no somos ni dos ni tres</div><div>somos vasos somos noches desorden</div><div>que se coman los juicios mentirosos</div><div>hiciste lo mismo que yo</div><div>lo mismo que ella</div><div>me lleno de rabia</div><div>muero de miedos</div><div>de que no viva lo mismo</div><div>es facil perderse sin universos</div><div>sin abrazos sin besos</div><div>no te dejo no te dejo</div><div><br /></div><div>me trago mis gargantas ennudadas de mi </div><div>y te sigo</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-9079076387589800930?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-12379324848939428032012-01-22T18:40:00.003-03:002012-01-22T18:57:25.353-03:00no volví a escribir.<div>me pasaron los tornados por encima,</div><div>pasaron los años, los muertos, las bicicletas que dejé.</div><div>ahora vuelvo a mi casa y no la entiendo.</div><div>ahora me pierdo feliz, no vuelvo.</div><div>no quería que terminara pero terminó. y aquí estoy.</div><div>de nuevo entre mis sabanas sin plumas, con otra historia entre las piernas.</div><div>las historias pasan. pero se viven despiertas y no dormidas</div><div><br /></div><div>silencio</div><div>estoy despierta. mas que nunca.</div><div>los carnavales todavía atraviesan los días de cajón.</div><div>los vinos, las hermanas.</div><div>la primera noche de llanto que nadie conoció.</div><div>nos llenamos de secretos. nos llenamos de mentiras.</div><div><br /></div><div>para</div><div>qué.</div><div>digo </div><div>d e s p a c i o</div><div><br /></div><div>no entiendo muchas cosas salvo mi felicidad</div><div>egoista por cierto.</div><div>cometo los mismo errores de siempre</div><div>viaje de a dos. volví a robar anillos.</div><div>recuerdo nubes perfectas.</div><div>y un único lunes con él. perfecto.</div><div>el resto estamos acá, después de la siesta, organizando la vida, entre piscinas verdes, gastadas y momentos gastados, y repeticiones. la repetición siempre funciona. </div><div>pienso en literatura.</div><div>las reconciliaciones también. </div><div>reconciliémonos. </div><div><br /></div><div>madre con hija. piel de hermanas. Vicente ausente. padre siempre. amiga con amiga. </div><div>amigo no sé. últimamente no sé cosas que antes sabía. certezas olvidadas por algo. </div><div>me resbalo en cabezas de otros, en un solo cuerpo no pensando. y ahora lo pienso. </div><div>distinta. voy.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1237932484893942803?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-28591673798066646452011-10-31T15:09:00.002-03:002011-10-31T15:25:07.242-03:00mirando mis pies<div>encontre mi descuido,</div><div>siempre me pasa.</div><div>después me puse crema en las manos y encremé mis piernas.</div><div>sentí un dolor extraño, muy de piel,</div><div>como si apenas pudiera sentirlo porque me muero de ardor.</div><div>como si algo no estuviera funcionando</div><div>como si me arrancaran una parte </div><div>que nunca se va a poder arrancar.</div><div><br /></div><div>Un bolero </div><div>ahoga su palabrería barata sobre </div><div>mi cama. barata.</div><div>mis dedos también se rompieron. como antes.</div><div>y la manzana que me comí,</div><div>recién se me hizo pesada para el cuerpo.</div><div>ninguna boca salada.</div><div>ninguna boca dulce.</div><div>pero no me importa, respiro profundo solo con ganas de dormir bien.</div><div>dormir profundo y despertar porque realmente no necesito dormir más.</div><div>ni un solo segundo más.</div><div>y que todo sea suficiente</div><div>así me olvido para que vivo</div><div>y no vivo más.</div><div>de esta forma.</div><div><br /></div><div>entonces cada vez que soy.</div><div>vuelvo a cambiar y soy distinta.</div><div>cada vez que encuentro, me voy</div><div>y vuelvo a estar sola.</div><div>cada vez que me voy, no vuelvo mas.</div><div>así permanezco.</div><div>dentro de algo que no existe.</div><div>que no encuentro.</div><div>que no me acuerdo</div><div>pero q existe de nuevo.</div><div>por que lo veo para no verme</div><div>y entonces lo encuentro.</div><div>pasa para tener que hacer con esto de vivir.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2859167379806664645?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-38371465396064158012011-10-06T00:59:00.002-03:002011-10-06T01:13:40.717-03:00lavame la cabeza que no quiero saber más<div>arrancame los ojos que tampoco quiero mirar</div><div>dejame caer para no cantar más</div><div>de lo que no quiero saber</div><div>de lo que no quiero contar</div><div>dejame partir y no volver más</div><div>quitame las manos para no poder trabajar</div><div>quiebrame los pies para no caminar</div><div>encierrame fuera de mi encierro</div><div>llavame lejos de este lugar</div><div>que no quiero ver</div><div>no quiero volver a escuchar</div><div>lo que escucho todos los dias</div><div>de mi vida, de la vida, del miedo</div><div>cortame el cuello, no me dejes sangrar</div><div>ya va a pasar, todo va a pasar</div><div>todos dicen lo mismo</div><div>todos pensamos igual</div><div>pero que pasa no entiendo que pasa</div><div>no entiendo que hay si algo no entiendo que hay si hay sueños</div><div>no entiendo por que no duermo y que despierto a medias y que siempre pasa lo mismo</div><div>que se me duermen las manos, los brazos pero la cabeza no, la cabeza jamas</div><div>todo el dia pasa despues de la noche y que la noche no se acabe</div><div>y que el dia no se acabe</div><div>arrancame los sueños para vivir para mi</div><div>arrancame los sueños para vivir contigo sin mi</div><div>a donde nos fuimos nosotros</div><div>a donde me escape que nunca mas te volvi a ver</div><div>que se me olvida la vida</div><div>que se me olvida como hablar como mirar</div><div>devuelveme mis ojos que te quiero mirar</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3837146539606415801?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-59899227010614422262011-09-13T01:47:00.005-03:002011-09-13T02:07:10.364-03:00la culpa es el peor de los animales<div>la mas pesada de todas</div><div>la culpa es esconderme de lo q quiero, de lo que quise, de lo que amé</div><div>amar no importa </div><div>importa cagarse en el otro que no cambia</div><div>en el otro que no pensó</div><div>y la culpa es mentirosa, todos lo somos</div><div>y el animal es el mas sincero de todos</div><div>el animal no miente, activa</div><div>y el instinto es puro, el instinto es necesidad</div><div>de morder, de matar, de crear</div><div>yo no quiero pensar</div><div>que la culpa es un animal</div><div>pero no lo puedo evitar</div><div>no quiero pensar que me quisiste matar</div><div>es mi carne es mi sangre es mi sinceridad absoluta</div><div>mi sinceridad rellena de casas solas, de noches calladas</div><div>de todo lo que no digo de todo lo que escribo</div><div>mi sinceridad que recuerda y el tiempo que pasa</div><div>y la musica que suena no porque es buena si no porque me hace recordar</div><div>que en otros tiempos mentira</div><div>que en otros tiempos verdad</div><div>no importan entonces las palabras</div><div>que fue lo que me dijiste que no te escuché</div><div>solo recordé que exististe, q te volvi a soñar</div><div>q nunca dijiste nada, que fuiste un mounstro terrible</div><div>siempre lo fuiste, que todavía soy</div><div>q todos nos fuimos pero solo tu nos dejaste</div><div>q todos recordamos </div><div>pero tu solamente te escondes entre tus patas cagonas y discursos de falsa realidad</div><div>que solo tu nos dejaste</div><div>ya no importa lo bueno y lo malo</div><div>si fuimos amigas, novios, hermanas o hermanos</div><div>la culpa es culpa</div><div>la culpa es culpa</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5989922701061442226?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-81571057836167614542011-08-07T17:29:00.003-03:002011-08-07T17:39:06.934-03:00volver es volver a estar sola<div>encontrarme desnuda</div><div>volver es volver a mirarme</div><div>gustarme y no gustarme</div><div>por cada noche que pasé</div><div>arrancarme la cabeza</div><div>en el mismo origen</div><div>en el nacimiento del maldito</div><div>en la primera casa que busqué</div><div>justo la ultima a la que llego</div><div>cuando los ojos se me caen cuando las ratas disparan la caca</div><div>cuando entran por la boca, por la nariz....</div><div>de mis patas de animal, de mal</div><div>mal estado, mala noche, buen lugar</div><div>del humo que fumo me esfumo</div><div>cuando recapacité</div><div>me olvidé después</div><div>quien me hizo, de quien fué...</div><div>la mala vida, la mejor de todas perdida, escondida</div><div>y escapar para volver a ser oscura</div><div>volver a perder mientras afuera juegan</div><div>mientras los grandes</div><div>no quiero crecer</div><div>maldita la puta que fuiste, </div><div>maldito el lugar que encontré</div><div>maldita la noche perfecta que soñé</div><div>no quiero otra cosa</div><div>como voy a ganar si ya gané</div><div>que asco el olor de la noche que pasó</div><div>espero que pase otra vez</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8157105783616761454?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-59076189091607387012011-05-26T16:33:00.004-03:002011-05-26T17:06:41.660-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BIoDhyO_lFs/Td6sGPqBE6I/AAAAAAAAAHU/lo7HwGyCR4E/s1600/P1050934.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-BIoDhyO_lFs/Td6sGPqBE6I/AAAAAAAAAHU/lo7HwGyCR4E/s400/P1050934.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611111409032172450" /></a><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Hoy (ayer en la noche antes de dormir), en una o dos horas más según el lado de la cordillera, es el cumple del Vicente, mi hermano. El vicho cumple dieciséis, y para los que lo conocen saben lo grande que está. Pero yo no estoy, me fui lejos y hoy, justo hoy, no quiero estar lejos porque hoy quiero estar allá...</div><div>El Vicente es un buen cabro, los que lo conocen lo saben también, bueeeeeeeno, medio pavito, medio flojo, medio colgado para los Argentinos, pero no importa porque es el más especial, y todos sabemos y nos reímos con él... al final, un niño grande que no quiere ser grande. pero Vicho, yo tampoco quería crecer.</div><div>Cuando eramos chicos y vivíamos otra vida me acuerdo que igual peliábamos harto, aunque mi cabeza, sabia por lo demás, me olvida de algunas cosas y la cabeza perdona... los hermanos siempre se perdonan... Jugabamos a los autitos con el Vicho, nos bañábamos en la piscina, el super nintendo los amigos del barrio y después, después a los cojinazos y ahí era cuando nos poníamos a pelear, no nos hablábamos y el silencio frente a nosotros nos distanciaba, nos pegaba fuerte, nos desesperaba. Pero se pasaba rápido... siempre se pasaba porque los hermanos son los únicos y el Vicente es el único que no puede pasar y entonces hoy, desde lejos todos los días vuelve y aparece cuando me despierto, o cuando me duermo, o cuando un mal día me pasa por encima y entonces pido por él y vuelve para volver a pensar que hago, a donde estoy... aunque mi juego favorito no eran los autitos... a veces nos acostábamos en la cama de los papás y hacíamos que dormíamos, dormíamos de mentira, y empezaban las risas y las carcajadas, el golpe del amor, la risa de lo fácil, la simplicidad de solo ser hermanos y entender que sómos juntos... pero si, como todo hermano menor el Vicho me copiaba en todo, me jodía con mis amigos, me molestaba, me webiaba, hermano chico po... me acuerdo una vez que me tire un peo en su cara y se puso a llorar porque le ardían los ojos, todavía me doy el honor de hermana grande de reírme de eso frente a él, aunque el problema, hoy, es que es ahora me pasa por varios centímetros así que mejor no molestarlo mucho, mejor solo estar con él.</div><div>La primera vez que viaje a Argentina, volví a Chile de sorpresa y lo pase a buscar al colegio, nunca en la vida habíamos pasado tanto tiempo sin vernos y nunca en la vida me voy a olvidar de esa cara que vi cuando nos volvimos a ver, esa cara que vi para mí, ni de ese brazo, ni de los ojitos de sinceridad, de extraño reencuentro, de nuestros ojitos de verdad.</div><div>Ahora ya estamos mas grandes, el Vicho cumple dieciseis y yo pa´pa que decir, ni cuenta nos dimos de como pasó el tiempo, de cómo llevo cuatro años acá y de cómo hace cuatro años que no paso un cumpleaños con él, que no le regalo un desayuno, un abrazo de cumpleaños, una cena de seis o una noche de a tres en la cama de la mamá, como cuando chicos pelearnos y decir quien la quiere más.</div><div>Hoy solo puedo, decirte te quiero mucho desde acá, quizá llamarte y escucharte de lejos, y en silencio volver a pensar que mejor no escucharlos a todos juntos, que mejor hacer como si este día fuera un día más.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5907618909160738701?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-39138608035473513842011-05-25T00:28:00.006-03:002011-05-25T01:18:54.351-03:00Los momentos de siempre volví a vivir<div>las canciones de todos, de noche para mi</div><div>Solo espero que no pase el tiempo de más,</div><div>que no se me olvide mirar</div><div>solo espero no olvidar lo otro que quiero</div><div><br /></div><div>Y que hacer con el tiempo</div><div>cuando cierro los ojos mientras miro igual</div><div>que hacer con el tiempo mientras duermo</div><div>y miro todo lo que despierta no tengo, </div><div>lo que dejé por otro, </div><div>por otra distancia,</div><div>por otro momento</div><div>y en ese tiempo mientras duermo</div><div>que pasa con el tiempo</div><div>que pasa con el sueño</div><div>afuera el viento y si no </div><div>despierto...</div><div><br /></div><div>Decir que jamás fui tan feliz como aquí</div><div>pero no esa felicidad</div><div>pero si el momento que pasa para no volver a pasar jamás</div><div>el miedo mas grande...</div><div>que la dulzura compartida algún día</div><div>que a veces no quiero ni vino ni mirar eso que no tengo.</div><div><br /></div><div>Nadie sabe cómo permanezco, </div><div>lo que hago para sobrevivir, despacio,</div><div>nadie sabe lo que pasa aquí dentro,</div><div>para sonreír y levantarme y despertar de ese sueño que no entendí. </div><div><br /></div><div>Que nadie sepa que estoy como estoy</div><div>y que mi reflejo es lo único que soy</div><div>y que mi forma es lo único que soy...</div><div>de los otros tiempos</div><div>de los momentos distintos</div><div>todo eso pasó</div><div><br /></div><div>que no se me pase la vida,</div><div>que no se me pase el tiempo...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3913860803547351384?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-81124756167996249652011-05-03T22:04:00.004-03:002011-05-03T22:17:21.889-03:00<a href="http://depaginas.com.mx/images/api/f/f/2/7/752732631-En_el_futuro.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 470px; height: 673px;" src="http://depaginas.com.mx/images/api/f/f/2/7/752732631-En_el_futuro.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div>EN EL FUTURO</div><div>Mauro Andrizzi</div><div>Argentina</div><div><br /></div><div>Siete minutos de gente besándose, </div><div>que pasará después, me pregunté.</div><div><br /></div><div>Un testimonio, y aunque nada nuevo, una mujer que conmueve,</div><div>que intriga, que busca y encuentra al espectador, </div><div>"otras formas de encontrar la ficción", dijo el director.</div><div>muchos testimonios, muchas historias que parecen verdad pero no lo son,</div><div>una propuesta estética que parece sencilla pero atrapa y destapa, quiebra las formas</div><div>encuentra un lugar y uno distinto a los demás...</div><div>una hora justa y necesaria, una cámara fija, un espacio distinto,</div><div>y el último movimiento, la última historia.</div><div><br /></div><div>Que viene después,</div><div>en el futuro: venimos nosotros,</div><div>en el futuro: las historias pasadas, contadas,</div><div>y en el futuro los nuevos modos, los cuerpos distintos, los cortes que molesten</div><div>la misma cámara para decir otra cosa, para mostrar, para pensar y dejar,</div><div>para que los pensantes pensemos para ser distintos y desgastar lo gastado,</div><div>en el futuro venimos nosotros, no pensé.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8112475616799624965?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-35707946410358346242011-05-01T23:45:00.003-03:002011-05-02T00:38:41.719-03:00<a href="http://www.bafici.gov.ar/home11/photobase/films/hoy_no_tuve_miedo_1_small.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 254px;" src="http://www.bafici.gov.ar/home11/photobase/films/hoy_no_tuve_miedo_1_small.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div>HOY NO TUVE MIEDO</div><div>Argentina</div><div>Ivan Fund</div><div><br /></div><div>Dos peliculas. Una pelicula.</div><div><br /></div><div>Parte 1. Ficción, la mejor fotografía, dos hermanas, un perrito, otra chica y un padre ausente.</div><div>Ninguna claridad fue necesaria, los sentidos fueron suficientes para comprender, alucinar, hacerse parte de una historia, de una no-historia, </div><div>de lo puramente audiovisual para generar en uno, en un una,</div><div>lo mejor que un cine sencillo puede transmitir y lo que finalmente el cine es para mí.</div><div>Y dos hermanas durmiendo juntas.</div><div><br /></div><div>Parte 2. Un no se qué perfecto. Y mi espejo frente a la experiencia recién pasada.</div><div>Un equipo, un experimento, la pura convivencia, </div><div>cómo hacer, qué hacer, nuevos amigos para luego actores, una fiesta para luego un proyecto, una propuesta...</div><div>la ficción mentirosa quizá no demasiado</div><div>y las actrices de antes ahora también pero no para actuar,</div><div>todos son parte, todos somos parte de.</div><div>el cine dentro del cine.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3570794641035834624?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-7355723077462578502011-04-29T00:22:00.003-03:002011-04-29T01:02:07.218-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Nro6IjndkC4/TKpaZ1_eg4I/AAAAAAAAA3c/31FyELIpAdg/s1600/marimbas.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Nro6IjndkC4/TKpaZ1_eg4I/AAAAAAAAA3c/31FyELIpAdg/s1600/marimbas.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div>LAS MARIMBAS DEL INFIERNO<div>Guatemala</div><div>Julio Hernandez Cordón</div><div><br /></div><div>Representante de Centroamérica en el 13Bafici, su segundo largometraje y ¡cada vez mejor!</div><div>Un hombre que toca su marimba como nadie más, un metalero, y el jóven managger,</div><div>ALTA COMBINACIÓN</div><div>pelicula netamente latinoamerica, con todo de lo nuestro, de la desgracia a la gracia, a la risa de nosotros, por nosotros, y la eterna esperanza de que todo va a estar mejor, que va a salir bien, que todo es posible...</div><div>la pasión por la música, la droga, el sueño, la juventud, los amoríos, la religión, las crisis...</div><div>la plata que falta y la buena onda que siempre sobra,</div><div>el amor a los pueblos, a los distintos, a la unidad.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-735572307746257850?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-62277476977327083552011-04-27T14:00:00.002-03:002011-04-27T21:00:11.247-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-3D0GH9KorA0/TaT8ouEn0KI/AAAAAAAAAOo/24dDnIiNtBs/s1600/Katka.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 299px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-3D0GH9KorA0/TaT8ouEn0KI/AAAAAAAAAOo/24dDnIiNtBs/s1600/Katka.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div>KATKA</div><div>República Checa</div><div>Helena Trestikova</div><div><br /></div><div>1996 Katka, 17, 18 años? ya en una comunidad terapéutica</div><div>Katka es jóven, y como nosotros sueña, tiene novios, se enamora, quiere ser mamá...</div><div>pero no así.</div><div>Katka es adicta a la heroína, necesitan la una de la otra, </div><div>entonces la plata, la prostitución,</div><div>entonces los medios, la televisión, y un documental increíble,</div><div>cómo la directora esta ahí, la cámara esta ahí, acompaña su vida al pasar...</div><div>pero Katka todavía quiere ser mamá, </div><div>la droga se vuelve su lucha constante, como el mundo, como todos los demás con la suya,</div><div>pero hay dependencias peores que otras, hay vidas peores que otras, historias distintas, lejanas...</div><div>pero no.</div><div>Katka tubo una hija y tampoco pudo salir, </div><div>Katka llora, dice, empieza tratamientos, miente, se miente y vuelve a ella, a su único si.</div><div>Ni su hija, ni su madre, ni su novio...</div><div>2008? si 2008</div><div>y la lucha contiúa.</div><div><br /></div><div>Así de terrible, en silencio salís de la sala y piensas en quien y por qué,</div><div><br /></div><div><br /></div><div><h1 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 263px; padding-top: 12px; padding-right: 0px; padding-bottom: 10px; padding-left: 18px; font-size: 1.3em; font-weight: bold; text-transform: uppercase; color: rgb(32, 191, 213); background-image: url(http://www.bafici.gov.ar/home11/web/layout/images/background_shadow_south.png); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, Tahoma, Geneva, sans-serif; background-position: 50% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; "><br /></h1></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6227747697732708355?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-60262038879969970042011-04-25T19:44:00.003-03:002011-04-25T22:16:35.977-03:00<a href="http://www.oneononenyc.com/i/2011/o/img_11740ke0vp4d7.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 322px; height: 178px;" src="http://www.oneononenyc.com/i/2011/o/img_11740ke0vp4d7.jpg" border="0" alt="" /></a><br />GABI ON THE ROOF IN JULY<div>Lawrence Michael Levine</div><div>EE.UU</div><div><br /></div><div>Primero: dos hermanos desde lejos, la menor visita al mayor.</div><div>Después: un grupo, un grupo inventado, hombres, mujeres, jóvenes casi adultos, relaciones extrañas porque se están gestando cada una con el plano siguiente y el anterior... así de "real"</div><div>tercero: un par de tortas, o al menos eso parecen, un hermano mayor que trata de ser hermano mayor mientras piensa en su novia, en su ex novia, en que hacer y sus pinturas, </div><div>el alternativismo, sus limites, un nerd que vive con él, quien no tiene un amigo nerd, quien no tiene un poco de nerd...</div><div>otro amigo de visita, y Gabi que pierde la virginidad con él que dice ser virgen también mientras obiamente no lo es, juegos sexuales, </div><div>la desnudez, que importan los cuerpos desnudos, y la crema, y reírse de nosotros...</div><div>relaciones extrañas, espontaneas, sinceras, verdaderas, un juego por otro juego</div><div>y una cámara hermosa, una cámara ligera, la luz cercana, casi mentirosa, parece natural...</div><div>parece verdad mientras ficción,</div><div><br /></div><div>lindaa peli.</div><div>de las que me ponen feliz en un día</div><div>y de las que el Bafici me hace encontrarme con él, con el cine, y con lo q quiero hacer...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6026203887996997004?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-2685693985728111502011-04-24T17:19:00.002-03:002011-04-24T17:36:05.767-03:00<a href="http://www.albertofuguet.cl/wordpress/wp-content/uploads/2010/04/P1030830-540x303.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 540px; height: 303px;" src="http://www.albertofuguet.cl/wordpress/wp-content/uploads/2010/04/P1030830-540x303.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div>MUSICA CAMPESINA</div><div>Alberto Fuguet,</div><div>Chile</div><div><br /></div><div>Un Chileno perdido en Nashville, EE.UU... su gringa lo dejó.</div><div>Un par de hoteles, poca plata, qué inventar para hacer, uno que otro laburo,</div><div>él no quiere volver...</div><div>Un Chileno en el extranjero que tiene que hablar en Ingles,</div><div>la búsqueda del no saber a donde ni por qué.</div><div>Un Chileno que se fué.</div><div><br /></div><div>Definitivamente que Fuguet siga con el cine,</div><div>que la pantalla lo llama y nosotros también.</div><div><br /></div><div>Cómo no encontrar la empatía si nos fuimos alguna vez.</div><div>Si encontramos un par de marihuaneros para pasar un buen rato,</div><div>si encontramos algún parecido para hablar de Chile después...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-268569398572811150?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-1318456351077742982011-04-24T03:43:00.003-03:002011-04-24T04:15:57.163-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-jc-wYjB8p48/TbPH2co7BcI/AAAAAAAAAHM/nAGyhGTb7HM/s1600/good%2Bfor%2Bnothing.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 228px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-jc-wYjB8p48/TbPH2co7BcI/AAAAAAAAAHM/nAGyhGTb7HM/s320/good%2Bfor%2Bnothing.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5599038499966354882" /></a>GOOD FOR NOTHING<div>Japón, 1960</div><div>Kijû Yoshida</div><div><br /></div><div>Detenerse a mirar cine oriental hace mucho se ha convertido en un buen gusto adquirido.</div><div>Sin embargo, en este caso, de no ser por la imagen de un Japón reconocido, por sus calles llenas de Japoneses y unos protagonistas evidentemente orientales, la película parece contada desde el mejor clasicismo Hollywoodense de los años 50´ mas un alentador aire Godardiano.</div><div>Después de todo, los jóvenes no somos tan distintos, pensé.</div><div><br /></div><div>Un grupo de amigos, la plata que sobra...</div><div>la postguerra, el ocio, el tiempo que pasa para pasar...</div><div>las ideas que se cruzan para matarlo (al tiempo), la secretaria del papá, un juego de más...</div><div>después la playa, el calor, las risas, la complicidad.</div><div>un grupo de amigos, la plata que falta... </div><div>y entonces empezar a vivir o morir</div><div>y entonces tener que decidir.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-131845635107774298?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-78529697811672452902011-04-20T00:30:00.002-03:002011-04-20T00:53:06.590-03:00Me levante temprano en mi día libre de la facu para ir al Bafici<div>igual que cada día que no tengo libre también.</div><div>Me levante con ganas y sin sueño,</div><div>un desayuno y la tele mientras como.</div><div>Canal 7 y noticias en televisión.</div><div>Primer estímulo. Sólo tragedias mediáticas.</div><div><br /></div><div>Los dientes, los lentes, la mochila y las llaves.</div><div>Camino seis cuadras para tomar el colectivo,</div><div>los audífonos y la música,</div><div>uno que otro rap Chileno, </div><div>algún Rock Argentino, </div><div>uno que otro placer culpable... </div><div>Uno y dos, estimulado caminar.</div><div><br /></div><div>El camino es largo </div><div>y un libro de Godard para aprender de los q quiero aprender.</div><div>Bienvenida poesía cinematográfica</div><div>y tercer estímulo.</div><div><br /></div><div>Llego al cine, </div><div>una película,</div><div>dos películas,</div><div>a veces tres.</div><div>Cuántos estímulos!</div><div><br /></div><div>Salgo feliz pero con la cabeza quemada,</div><div>no quiero un aparato más.</div><div>Salgo a caminar, lento, despacio a respirar...</div><div>camino hasta el subte, </div><div>pensando en la pantalla,</div><div>deseando ser,</div><div>encuentro el mundo que quiero encontrar.</div><div><br /></div><div>Me subo al subte y la invasión de nuevos celulares que no me estimulan nada.</div><div>La música si</div><div>el viejo punk que alguna vez escuché aparece siempre sin querer</div><div>para recordarme no creer en lo que nunca creí, </div><div>también por su canción, </div><div>también por mi pensar.</div><div><br /></div><div>Observé desde fuera la realidad,</div><div>pero nada me hace descansar</div><div>Mil formas de responder,</div><div>mil de fracasar,</div><div>algunas para re pensar</div><div>otras para volver a observar</div><div>pero déjame lejos,</div><div>el estímulo también es la ciudad,</div><div>todo me dice algo de la "realidad".</div><div><br /></div><div>Pienso que me escondo</div><div>pienso que no estoy</div><div>pero soy parte</div><div>como cada todo</div><div>como todos los nadies.</div><div>Estube ahi, fuimos juntos en el subte, en el colectivo, en el cruce de miradas.</div><div><br /></div><div>Después salgo a correr para olvidar.</div><div><br /></div><div>Estimúlate un poco para cambiar.</div><div><br /></div><div>Y en el cine, </div><div>en mi cine...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7852969781167245290?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-60911459577688038342011-04-18T00:29:00.003-03:002011-04-18T00:47:47.235-03:00Estoy <div>en el mejor lugar del mundo </div><div>en sales de baños q no son mios pero cariños antiguos q si.<div>Entonces, todo es como si fuera, </div><div>lo otro que me hacia tan feliz.</div><div>Hoy,</div><div>no recuerdo pidiendo volver como ayer</div><div>y entiendo que nunca tuve a quien pedirle.</div><div>Muchas veces pense en ellos, en escribirles,</div><div>en poner el espejo frente a nosotros</div><div>para volver a ser.</div><div>pero volver a ser distintos.</div><div><br /></div><div>hoy es distinto.</div><div>es solo a veces y el casi nunca para después.</div><div><br /></div><div>Pero la historia sigue siendo una,</div><div>el mar es el mismo mar, la misma sangre</div><div>y dos familia mientras una rota.</div><div>El pasado es el mismo pasado.</div><div><br /></div><div>Sé que hoy, esta es nuestra forma.</div><div>Sé que hoy estamos mas grandes para no decir adultos</div><div>y los adultos mas adultos para no decir viejos.</div><div>pero somos nosotros.</div><div>Nuestra historia y todos los caminos lejanos que tomamos.</div><div>El recuerdo es siempre el mejor recuerdo,</div><div>los padrinos, los primos q no son primos,</div><div>los hermanos, los papás, los juegos, las mismas carcajadas que hoy escuché.</div><div><br /></div><div>Que miedo la memoria, no quiero dejar de recordar,</div><div>no quiero q pase el tiempo lejos de lo q pasó, </div><div>q somos partes los unos de los otros</div><div><br /></div><div>y que la niñez es lo mas importante</div><div>para seguir después.</div><div><br /></div><div>Mirarlos es volver a ser todo lo que fuí</div><div>y todo lo q algunos no alcanzamos a ser.</div><div><br /></div><div>Pero que importan hoy las crisis, </div><div>q importan las separaciones, los malos momentos, las ditancias...</div><div>no recuerdo un solo mal momento,</div><div>solo los mejores veranos,</div><div>los mejores encuentros,</div><div>y todo eso que pasó.</div><div><br /></div><div>Solo me alegra q sean parte de lo q soy.</div><div><br /></div><div>No vale lamentar nada,</div><div>valen los procesos, </div><div>las otras historias,</div><div>las otras familias...</div><div><br /></div><div>Yo</div><div>los guardo bien guardados.</div></div><div>y soy feliz lejos de aqui.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6091145957768803834?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-72365623703612326112011-02-22T02:17:00.002-03:002011-02-22T02:36:19.199-03:00no pienso en ser mas de lo q puedo ser, ni de lo q me propongo, ni de lo q los demas dicen o pretenden o esperan. mi frustacion es frustacion porque soy yo la q me doy cuenta de q no pude. porque no son cualquiera los q me dicen q no hice nada bien, que no fueron nadie las personas q me dicen q hice todo mal y peor aun si no lo dijeron, porque cada palabrita dolio hasta el fondo y mi silencio maldito de nuevo me dejo hizo callar. y la misma mierda de siempre, y los nudos y de nuevo el silencio y el silencio. ya no sirven las lindas palabras, ya no sirve escribir.<br />mi problema es siempre el mismo problema, los años, las calles, buenos aires, la ciudad, la suciedad, todo sirvio tanto como para finalmente terminar igual. los grandes proyectos siguen siendo grandes proyectos y las ratas que pasan por fuera siguen cagando adentro de mi. y mi cabeza.<br />cómo no poder seguir, cómo no ser capaz de seguir, de mandar, de que los amigos estubieron por mi y yo no fui capaz de guiar.<br />las historias siempre sirven para algo, contarlas bien tambien.<br />yo no se si algun dia voy a ser todo lo q quiero ser,<br />pero muchas veces pienso demasiado que si,<br />para darme cuenta q no sé,<br />q tengo q vivir, q parir, q sentir todo lo malo, q decir q no es mejor.<br />a veces solo sirven las malas palabras para avanzar, los malos modales, ser cochina tu moral.<br />a veces tengo q mentir para seguir, dejar de ser una para q ninguna te moleste,<br />para que las moscas callen, y asi pasar por encima de uno.<br />y volver a ser, a renacer, a salir de noche.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7236562370361232611?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-41646273241799355082011-02-01T02:13:00.002-03:002011-02-01T02:32:31.608-03:00Un descanso. Un algo distinto, un verano que se vá sin comenzar.<br /><br />El cansancio del año, del proyecto, de la idea, el cansancio de los amigos, el de la familia,<br />de su ausencia, el de su presencia.<br /><br />Entonces qué...<br />qué si está todo bien.<br /><br />El cansancio de la vida de grande, de dejar atrás para ser más,<br />eso que dije siempre que no iba a pasar.<br />Mira lo imposible.<br /><br />Un descanso del silencio criticado, cuán anhelado hoy.<br /><br />Qué casa, qué compañia, cuál de todas es mía, cual de todas lo fué.<br /><br />Hoy un descanso para partir, un desnudo, un dormir hasta tarde,<br />no despertar, ni siquera soñar. Un rato de nada, de paz.<br />Nada de exigencias, de quejas, de pedidos,<br />apenas guitarras, cantos, un poco de cariño quizás, decir que si,<br />un pelo para acariciar, una hermana hermosa y otra más para besar,<br />un hermano para amar. Una familia, una mamá feliz,<br />un papá cansado, parecido, silenciado.<br /><br />Para que venir entonces, para que partir, volver a irme, volver a salir.<br />cuantas familias tengo, cuantas tube, cuantas tendré,<br />cuantos hermanos faltan por aparecer.<br /><br />Un descanso para no preguntar, no escuchar, no recordar.<br />Después todo lo demás,<br />después volver a despertar,<br />es solo un día, un segundo que no puedo encontrar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4164627324179935508?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-91862353719476325702010-12-18T01:10:00.004-03:002010-12-18T01:21:43.219-03:00Si tubiera q rescatar momentos en los q nadie me ve, nadie sabe q hago, ni q soy, ni por qué,<br />uno de ellos seria este.<br />convivo en paz conmigo misma, sola y en calma<br />en un espacio q no es mio y q cada segundo pareciera q si<br />y q hace un tiempo tambien viví, tan distinto,<br />en ese un tiempo q no podia dejar de pensar en eso que pasó y q no pasará,<br />hoy a momentos tampoco puedo dejar de pensar, pero a momentos si.<br /><br />el tiempo pasa tanto.<br />el silencio otorga cansancio,<br />me acoge, me soporta,<br />me soporto bastante bien<br />y de nuevo se acabó,<br />se fue un año y mi respiro,<br /><br />mis ganas de quedarmelo, de q la experiencia vuelva a suceder,<br /><br />que la gente q se convirtió en la de siempre se quede siempre,<br /><br />que los hermanos sigan siendo hermanos<br /><br />y que la gente de paso siga pasando para quedarse en la historia<br /><br />Qué rapido q se fueron algunos<br />y entonces como siempre un sueño por otro<br /><br />por ahora me quedo mas grande, mas pesada<br />y esperando volver a alivianar,<br /><br />me perdono mis desórdenes<br />y solo yo los puedo perdonar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-9186235371947632570?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-3075204028796083182010-11-28T23:39:00.004-03:002010-11-28T23:52:24.869-03:00Buenas noches te dije por ahi.<br /><br />Buenas noches Buenos Aires vuelvo a decir para mañana volver por tí.<br />tres años pasaron,<br />hace mas de tres me fuí...<br />así me dejaste caer,<br />me hiciste perder,<br />me dejaste morir un poco,<br />para nacer aqui...<br /><br />Buenas noches Buenos Aires,<br />gracias por venir<br />me atrapaste justo para no poder salir,<br />me dejaste sola<br />amarrada a vos<br /><br />cuanto conocí,<br />y tu noche lejos del sueño de dormir,<br />llena de sueños por vivir,<br />que noche pasamos aqui,<br />qué gente que conocí.<br /><br />corazón...<br />dame un ciudad para volar<br />dame tu suciedad para no querer y no partir<br /><br />una cucaracha cochina en mi cocina<br />y el día mas feliz<br />si me sacas tu basura fuera de mi casa<br />entonces me quedo aqui<br /><br />regalame una pantalla<br />Buenos Aires,<br />no me quiero ir<br /><br />alto espacio para vivir<br />qué nostalgia la lejania<br />pero que bien sentirla desde aqui<br /><br />Buenas noches Buenos Aires<br />porfavor hoy,<br />porfavor hoy dejame dormir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-307520402879608318?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-876987401991664582010-11-15T23:26:00.002-03:002010-11-15T23:37:58.914-03:00Que astuta que fuiste,<br />cómo me engañaste, cómo me engañé.<br />esconder, guardar, recordar, cuánto olvidamos lo q no queremos saber.<br /><br />Que maldita que fuiste<br />cuando lo hiciste aparecer,<br />porqué lo hiciste justo cuando olvidé.<br /><br />así un instante,<br />así rápido un pasado,<br />q quiero y no quiero ver,<br />el q pinté de colores y no quiero dudar un segundo,<br />no quiero dejar de creer,<br /><br />colores mentirosos, violentos<br />hermosos colores<br /><br />Alta la creación que me dejaste ser,<br />alta la fantasía en la que me dejaste caer,<br /><br />y fijamos el recuerdo como la estructura,<br />el recuerdo que no se vá,<br />en q impreciso segundo empezamos a crear,<br />a inventar justo lo q no queremos olvidar<br /><br />cúato blabla de mi para mi<br />y todo lo q dije, todo lo q conté<br />para seguir contando<br />para qué<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-87698740199166458?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-18529782080812175072010-11-05T23:33:00.002-03:002010-11-05T23:47:35.589-03:00Si la gente tiene miedo cómo crees q crea q el mundo esta mejor.<br /><br />entonces q hago con mi miedo despues de lo q pasó,<br />q tipo de gente<br />soy gente.<br /><br />cómo creer entonces si así de un golpe desapareció.<br /><br />Y si la gente no tiene ganas de recordar q pasa lo q no puede volver a pasar,<br />y si la gente prefiere olvidar para sanar<br /><br />Entonces sin querer no quiero pero soy gente, soy.<br /><br />cómo creer en las palabras que se dijeron, por qué se dijeron,<br />y pasadas fueron pisadas por el presente triste que mañana olvido,<br />que la gente olvida porque es gente que pasa para olvidar.<br />y no dejamos de pasar mientras somos gente pasando<br />para unos,<br />para otros,<br /><br />qué cosas lindas si ya pasaron por encima de ellas,<br />qué sueños si ya despertamos,<br />qué proyección, qué invento, qué emoción<br />qué cuerpo...<br /><br />cómo creer.<br /><br />cómo volver a pensar en sentir con todo lo terrible que pasa afuera de aquí,<br />ni infimidad podría si quiera volver a pensar en construir otra cosa,<br />cómo puede ser, cómo pudo pasar, para qué dicen,<br />para que decimos, para qué pensamos en que sí si no.<br />si nunca.<br /><br />si el mundo nunca,<br /><br />si yo nunca,<br /><br />entonces<br /><br />cómo creer<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1852978208081217507?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-20031147178010851402010-10-12T00:25:00.003-03:002010-10-12T00:42:23.214-03:00en silencio estoi, en silencio me quedé,<br />me quedé muchas veces,<br />muchas veces callé,<br />callé por la historia, por la lagrimas, para no llorar,<br />llorar para qué.<br /><br />entonces fuimos y dije más,<br />más de lo que pensé<br />y pensé tanto no hacerlo pero,<br />pero fui verdad, fuimos cierto<br />cierto q dije, q sentí<br />sentí para qué<br /><br />también va a pasar<br />pasar como el viento fuerte<br />fuerte el dolor, el calor<br />calor q me diste, que te dí<br />dí tan rapido como pasó<br />pasó el tiempo, la distancia<br />distancia por qué<br /><br />y ahora qué,<br />que sea tu mal día por favor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2003114717801085140?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-19131480240263532882010-10-06T01:05:00.002-03:002010-10-06T01:19:53.473-03:00el vació esta lleno de colores<br />esta lleno de faltas, de amores, de lejanías y desamores.<br />el vacío es calma, es silencio y musica para rellenar y no escuchar nada<br />es saber escribir, saber mentir, decir, no decir,<br />el vacío es saber partir justo cuando empiezo a pensar en lo q no tengo q hacer,<br />ni si quiera imaginar y la cabeza...<br />es un planeta con personas, con elefantes, con bestias terrribles, con fantasmas,<br />con pasados e ideas del futuro y todo lo q no existe y lo q existió,<br />el vació es una cabeza llena de estupidez,<br />el vacío es la ciudad, el ruido, las moscas, los camiones, la gente q pasa y no se detiene,<br />vacío es no mirarte, es no encontrarte, es buscar escusas y volver a mentir.<br />el vacío es elegir otra cosa, es dejarte solo, es dejarte sola,<br />el vacío es partir.<br /><br />entonces las hormigas,<br />entonces la basura,<br />la gente, las familias, las historias, los momentos,<br />las comunidades rotas, las malas personas, los falsos discursos<br />y los buenos amigos.<br /><br />y volver a creer, dejar de hacerlo<br />y construir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1913148024026353288?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-20431463379350457812010-09-22T00:22:00.004-03:002010-09-22T01:15:29.550-03:00y cuando siempre digo q no lo voi a volver a decir vuelvo a soñar<br />y aparece de nuevo y no me deja descansar, no me deja q pase,<br />sera ella la q piensa en mí para no dejarme dejar de pensar en ella?<br />son estos dias los sensibles, los q vuelve todo, los q son preguntas y preguntas,<br />el sueño de siempre, el sueño de años, todo lo q no existe, ella q no existe<br />y yo con todo lo q quiero y todo lo q tengo lejos de lo q quiero y no quiero,<br />con la misma musica, con los recuerdos q se deforman, con la casa q va desapareciendo,<br />donde estube con ella también, donde mi familia era otra familia,<br />donde la historia contaba otra historia q ya no quiero soñar, ni buscar, ni encontrar de noche,<br />pero tampoco olvidar, y es por eso q la memoria...<br />q me esta dando miedo olvidar, q estoi llena de cosas raras q me doi cuenta, q solo yo se,<br />q entonces nececito escribir para dejar, para dejarme tranquila, para olvidar mi cabeza<br />y es que tengo todo lo q pedí, lo q construyo, lo q cree, lo q perdí,<br />me fui, por qué me fui,<br />no por nada,<br />no por lo q creo ni lo q creen, a veces pienso,<br />y no me gusta pensar tanto, prefiero recordar y ya ni siquiera,<br />off. trato pero no puedo.<br />escribir para dejar, para olvidar,<br />para q sigan pasando personas y dejarlas pasar,<br />para q todo siga cambiando y dejarlo cambiar,<br />para q sigan desapareciendo los q tienen q desaparecer<br />elegir un pasado, elegir recordar, elegir olvidar...<br />no parece dificil, me miento mientras los veo y entonces sigo aqui,<br />corriendo para sudarlos a todos, para sacarlos de mi,<br />trabajando para comprarme la vida,<br />escribiendo para dejarlos atravesar<br />soñando para seguir viviendo<br />y todo el resto para volver a mí,<br />todo lo q me hace terrbilemente mal<br />y tan bien como lo indescriptible, como todo lo q nunca pude escribir,<br />lástima q es justo lo mismo lo q me da dos cosas,<br />y si tengo q elegir me quedo con las dos,<br />me quedo con eso.<br />para seguir volviendome lo q soy,<br />envolviendome precisa en lo q quiero<br />y en lo q no quiero ser.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2043146337935045781?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-36111776323395345872010-09-19T22:11:00.002-03:002010-09-19T22:46:33.386-03:00se me pasó un once con un hombre y un dieciocho con mi gente y lejos de ellos.<br />justo ahora q estan pasando tantas cosas por allá,<br />justo cuando no puedo viajar y ni siquiera escribir bien, solo querer hacerlo...<br />por primera vez estoi sintiendo muchas cosas,<br />por primera vez me siento parte presisamente por esta lejos de.<br />de todo. de todos. por todo, por eleccion, seleccion, querer y no querer.<br />y mientras siguen pasando onces<br />y septiembres<br />seguimos viviendo para q pocos se acuerden de q lo q pasó no tiene q pasar,<br />de q los q están no deben estar, no pueden y no por casualidad están<br />y hablan de más y no se van, no se quieren ir y los q tenemos q mirar no miramos,<br />nos vamos quedando atras, justo ahora q están pasando tantas cosas. y esto es una critica.<br />entonces se celebran docientos años y me junté a escuchar musica chilena,<br />a tomar, a comer, a pensar como estarán por allá y despues a dormir para levantarnos y nosotros bailando, comiendo, para no dejar de reir. alto finde en honor.<br />pero siguen pasando cosas, se siguen repitiendo historias escondias justo por estar a la luz,<br />y esta todo en frente a cada uno q prefiere seguir en lo q está<br />y todos seguimos para pensar en cambiar mientras no cambia nada,<br />seguimos esperando lo q nadie más puede hacer,<br />y pensamos en hacer lo q no hacemos.<br />un viernes con chilenos, la cumbia, el trujillo, vasconcellos, las seis de la mañana, la casa gigante,<br />el sabado para comer, tomar y fumar,<br />dormir para olvidar, bajar y despertar para volver a subir<br />un lindo domingo para patinar<br />y una ultima llamada para volver a recordar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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nisiquiera pensé, tu calor me deja respirar y yo tampoco quiero dejarte pasar y la seguridad, la falsa seguridad, las palabras, las falsas palabras...<br />y por que justamente esto no fue un parentesis como tantos otros,<br />por que es injusto y dejas que lo sea y soy yo en total y tu conmigo,<br />por que es egoista, dijimos ayer, por que lo hago por ti para mi y tu para ti,<br />y fuimos tan sinceros como mentirosos pero juntos,<br />mientras pasaban cosas en silencio y otras no tanto,<br />q nos dabamos cuenta y no,<br />y risas sin responder y el cuerpo y no.<br />siempre nos faltaron cosas por hacer...<br />y entonces sentir como nunca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1927666270691215711?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-64080716385447804082010-08-31T00:46:00.003-03:002010-08-31T01:00:07.997-03:00pensaba q estabas adentro y ya no se q pensar,<br />q desapareciste, q eras una mala idea, un mal momento y una cabeza desesperada<br />todo entraba, todo calzaba, se iban instalando pensamientos, falsas verdades,<br />inventos q podrian ser, q no fueron y q serán, obio q algun día serán me digo en silencio<br />en silecio por favor, q no se puede re pensar, q no tiene un doble filo, q no sirve, q no puede ser<br />q sea cae todo, en caida libre y sin fondo, con un final q es sería una vuelta atrás,<br />un retroceso, un volver a ser niña para tenerte a vos, volver a depender, a vivir con ellos,<br />a ser totalmente yo y no yo, a ser dos niños, medio aulto y una historia repetida<br />q no se va a volver a repetir, era solo la idea de la historia, la idea de la repetición,<br />las lagrimas q calleron, el miedo terrible, de una semana, de unos dias, nueve dias de más,<br />y q... asi fué, llegó justo cuando tenía q llegar, con el ultimo abrazo, con la tranqulidad extraña<br />y mi vida de vuelta, mi mundo privado, mi desorden, mi lejania, mi frialdad y el calor eterno... hasta la proxima!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6408071638544780408?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-22092928197064908382010-08-23T01:13:00.003-03:002010-08-23T23:54:32.242-03:00La ultima vez q lloré alguien me seco los ojos con un abrazo apretado para despedirnos de una vez, entonces no volví a llorar. creo.<br />En el ultimo cumpleaños q fuí me dijeron pero si tu siempre estas feliz y aunq mentira me puse contenta porq al menos puedo trasmitir tanto como no hacerlo de ningun modo, al menos parecerlo me acerca mas a serlo y finalmente soy. nunca siempre pero soy al fin.<br />La ultima vez q reí fue hace un rato, dormí sola tambien pero esta todo bien, tengo en quien pensar y proyectar un somos desde lejos y dormí en la tarde mientras veia una linda peli.<br />La ultima vez q volé me quede aqui, no tan lejos como me suele pasar, es q mi cabeza me engaña y eso ya no me gusta tanto, porq creo en lo q definitivamente no puede ser, y me da tanto miedo porq lo creo tanto q puede llegar a ser, y son estupideces varias q no tiene sentido alguno. pero como lo creo... no me cansé tanto la ultima vez q corrí, y ahora corro porq me gusta correr, y si escapo escapo de mi y no de lo q pasa ni de los demás, me voi corriendo, mejorando casi vuelo otra vez.<br />La ultima vez q amé fue el segundo q recien pasó, el anterior y el siguiente, con una llamada, un pensamiento, un silencio y mi casa.<br />La otra noche fue la ultima q me emborraché, pero nada terrible, solo volver a dormir y despertar para correr y todo de nuevo otra vez, tan distinto como siempre, inesperado, no planeado... aunq la ultima vez q planie algo planie q llegabas pronto y q no dormia sola. ni esperaba.<br /><br />la ultima vez q sentí algo fue calma y me calmé.<br />me voi a dormir pq en unas horas el despertador.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2209292819706490838?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-50007743457834440622010-08-18T01:28:00.003-03:002010-08-18T01:41:00.402-03:00...estube y donde estoy.<br />la cabeza, la masa, los recuerdos, la memoria, todas las cosas q no tienen forma, q se deforman, q son todo pero nada descriptibles, nada hacible, nada decible, como el pensamiento q se recuerda para deformarlo, como la decición de tener una vida pasada elegida, porq asi recordamos, para recordar, para formar, para crear y hasta para inventar, una vida tan real como la mentira que pasó al apenas empezar a pensarla, vivir y creer haber vivido. Hasta q momento, en q punto cambia, en q punto exacto la realidad, el recuerdo y el invento se fucionan para ser perfectos, para ser terribles, para ser lo q somos por lo q fuimos, por q fuimos lo q recordamos y entonces lo q dicido haber sido y lo q quiero ser y justamente lo q soy. Exactamento lo q soy, como soy y por qué. Asi difuso, disperso, construido como el guión que despues se tira, porq no importa, porq el cómo fué queda grabado, para transformalo de nuevo y siempre. Y despues nunca volver de verdad, nunca en realidad, q realidad? Y entonces estoy acá, justo donde elegí estar, y todo lo q pasó es lo q elegi recordar donde estube en otro tiempo, en otro lugar, lejos de casa, lejos de acá. y mi gente es esta, y mi cama esta en el suelo y mi luz es bajita, y los escucho de al lado, y cantamos y reimos y soñamos. Justo en el mismo lugar, lejos de las semanas q pasaron, lejos de las vacaciones sin dejar de pensar. Y pensar y pensar y deformar, proyectar, cómo, porqué, si donde estoy acá no quiero nada más. Ahora, ahora, ahora yá.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5000774345783444062?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-69647052558319507222010-08-14T14:03:00.002-03:002010-08-14T19:35:28.777-03:00es al borde, el punto más alto, mas q cualquiera, cualquier momento sin teclas q suenen y no poder parar, parar de estar y caer, de reir, de no ser para serlo porfavor, mas q nunca, como siempre quisimos, como siempré soñé. para nuca mas volver a pensar siquiera en llorar, porque no me alcanzan los momentos, el momento perfecto, redondo, inscripto y unico. y de nuevo no poder parar y q no termina nunca, no quiero terminar porque somos mucho más. y dejame las luces q esto no se acaba q al borde puede ser eterno como la musica q veo para comermela deespues en un zambullido de carcajadas perdidas en un baño decente, en un respiro, en una escabullida de aire q aveces falta pero no demasiado. aun asi seguia siendo perfecto y no poder dormir y ya no saber q mas hacer. al borde, en el punto exacto, en el mejor de todos, para perderse, para no querer volver y hacerlo igual. justo donde la cabeza calla o no para mas, donde son dos cosas distintas q te llevan para lados contrarios y la armonia al fin, la solucion al no problema de seguir estando, de seguir bailando. el filo q no se ve, justo al punto del descontrol y el control, totalmente armonico de nuevo, totalmente pleno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6964705255831950722?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-68432587615141453022010-08-05T00:10:00.004-03:002010-08-05T00:46:41.124-03:00De los q partieron para no volver más,<br />de las que se perdieron en la historia,<br />las que no se despidieron,<br />de los que se fueron asi nomás.<br />Que habrá sido de su elección.<br />Para dejar un pedazo de sí en el espacio del otro<br />ir desapareciendo de a poco pero nunca demasiado<br />como la carne que se pudrió por su culpa<br />mientras cae en la mía.<br /><br />Y nos dejan así,<br />injustos,<br />solas,<br />solos.<br /><br />Que será de los q todavia odian,<br />de los q no recuerdan,<br />de las que algún dia fueron<br />y tanto fueron que se perdieron en lo que no.<br /><br />Que ya no están porque no quieren estar.<br />entonces los sueños,<br />los que no sirven,<br />los encantos de mentira<br />mientras mi sueño de verdad.<br />Por que sí están en algún lugar.<br /><br />Así vuelve todo y una parte de mi que ya no está.<br />¿Porque te fuiste?<br />y vuelvo a soñar, a nadar en inventos, creaciones.<br />y me vuelvo a preguntar...<br />yo tambien podria olvidar,<br />¿ellos tambien soñarán?<br /><br />Algún día pienso que deben re pensar.<br />y me gusta creérmelo,<br />convencerme de que esa que no estoi si está con ellas en algún lugar que ellos tampoco están.<br />Definitivamente nos vamos a encontrar.<br /><br />¿Será que en algún momento olvidarás lo suficiente<br />como para que mis ganas de verte<br />superen las tuyas de no volver a saber más?<br /><br />Que será de los q no miraron atrás.<br />Y una historia linda para contar.<br />Algo para compartir,<br />para volver a reir, decirnos, mentirnos.<br /><br />La primera vez...<br /><br />Ya no quiero volver a soñarlo,<br />no la quiero ver más.<br />No quiero más inventos, ni malos cuentos.<br />Quizá un encuentro en otra calle de otra ciudad.<br />Quiza en un tiempo ¿tiempo? ¿más?<br /><br />Nunca es sufuciente esperar,<br />¿Que será de los que ya no están?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6843258761514145302?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-91183810040815047402010-08-01T01:39:00.002-03:002010-08-01T01:51:21.292-03:00por que con el tiempo las palabras se empiezan a repetir,<br />pero nunca exactamente lo que pasa con lo que pasó.<br /><br />ahora de vuelta vamos a volver<br />y en la mañana pensaba en esto que fué distinto<br />que el espacio ganó mis ganas de estar bien un rato<br />un rato al volver aqui<br />aqui que no hay humo ni humor.<br /><br />no importa el tiempo ni cuanto<br />si que ya no estoy<br />no como estaré por que lo sé<br />si quería volver<br />no para estar lejos<br />si para ser<br /><br />pero asi es todo esto<br />asi de impredecible,<br />de maldito, de encantador, de mentiroso y honesto<br />todo para nosotros con cariño<br /><br />por que volver es volver a casa<br />y esta es mi casa como todas las demás<br />tantas son que me engaña la memoria<br />que me quiero engañar,<br />que quiero dejar a veces de estar en todas para estar en una<br />o en ninguna pero si con todos para no estar sola<br /><br />demasiado silencio de noche<br />demasiadas vueltas para volver<br />y no hacer nada<br />no tener nada que hacer<br /><br />se me olvida todo esto cuando vuelvo a volver<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-9118381004081504740?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-89521358874799884682010-07-06T22:58:00.003-03:002010-07-06T23:49:50.967-03:00Creo que han pasado muchas cosas desde la primera vez<br />que se acaban y empiezan etapas, momentos, inventos...<br />que aparecen y desaparecen distancias, la vieja cordillera tan cantada, gastada.<br />ya no es solamente ella lo que nos separa, ya no es solo ella.<br /><br />Creo que algún dia le dije a cada uno lo q le tenia q decir<br />y al que no no me deja dormir, no me deja soñar ni despertar.<br />que sigo teniendo insomnio cuando algo anda muy bien o muy mal,<br />que la vigilia es eterna y bizarra, q el sueño se confunde<br />y q ha pasado mucho desde la primera vez.<br /><br />Creo q tengo una nueva casa y nuevos hermanos<br />y q los otros estan lejos pero aqui, como nunca y siempre<br />que no los nececito para tenerlos cerca, para pensarlos y seguir acá.<br />q parecen dos vidas, dos mundos infinitos, diferentes, opuestos quizá<br />y que estoy bien como estoy, que no nececito volver para estar.<br /><br />Creo que tanta soledad me hizo bien y me hizo mal, como todo lo q digo<br />q soy una mentirosa tambien, q todos lo son... y q mi mundo son dos<br />y q siempre hay salidas para cambiar y no. q no se si quiero cambiar.<br /><br />Creo que a veces dejo de creer, creo q a veces caigo, me dejo caer<br />creo q tiene q pasar para avanzar, creo q a veces no se q hacer<br />q no me gusta, que no me gusto, que esta increible, q estubo terrible...<br />y q pasa mucho y al final no pasa nada<br />q es tan distinto, tan igual, tan mio y distante, distinto.<br />y son veinte recien, para empezar a correr otra vez.<br /><br />Creo que ir y volver cambió de sentido y de lugar<br />creo q cuando me voy tambien quiero volver<br />y ya ni siquiera se para donde o para quien, para qué.<br /><br />creo q estoy gorda, q estube flaca,<br />q me quedan tres dias y q no creo q cambie ni en diez<br />entonces tampoco pasó tanto desde la primera vez.<br /><br />Creo q mi viejo es el mejor viejo,<br />creo q mi vieja es mucho mas mi vieja<br />y que tambien es la mejor vieja<br />creo q mi hermano es hermano, amigo, compañero<br />y todo lo q no se puede decir ni escribir.<br /><br />y creo q tengo los mejores amigos y algo más...<br /><br />todo eso creo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8952135887479988468?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-53838630475456440752010-07-01T23:40:00.009-03:002010-07-02T00:16:54.433-03:00con ganas de escribir estoi, sin tanto q decir.<br /><br />fue quizá el viaje de ayer, el de todos los días...<br />el que me hiizo llegar hasta allá y el q me hace subir al subte cada dia para seguir estando acá.<br />fué quizá lo distinto que pareció todo esta vez y el miedo a q no suceda igual,<br />fué el salto de mundos en dos horas, la diferencia infinita...<br />el estar en blanco, vacia pero llena, en silencio pero de colores<br />y seguir buscando y encontrando, y pensar en ellos para escribirlos,<br />en cada momento vivido y en q cuando estoy del otro lado pienso en estos de acá...<br />no se muchas veces q hacer y lo hago igual y me equivoco para voler a equivocarme y dar cuenta q todo esta bien, q esta bien así, q asi elejimos vivir y q no me gusta esto q escribo hoy,<br />q no me sale en mi absurda perfeccion, q el humo se queda en mi cabeza y en mi no avanzar hoy<br />pero q ojala me vaya bien mañana, por todo lo q pasó ayer...<br /><br />cuando el momento pasa y desaparece, deja de existir, entonces despues lo revivo, lo invento, lo inventamos... pero esto ya no es un invento porque ya pasó, solo lo es en mi cabeza bizarra y el la de los otros q no se q hacen, no se q piensan y me muero por saber... porq la cabeza dice mucho y no se, aveces confunde y yo no quiero confuccion... yo se q quiero y vos?<br /><br />EllosUtededesNosotrosTuYoTuLosdeallaLosdeaca<br />NosotrosdeNuevoyTuyYoLejosparaVolveraPartir<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5383863047545644075?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-81321151902835669142010-06-22T23:24:00.002-03:002010-06-22T23:42:57.165-03:00¡Salud por una duda!<br />¡Que ahora existe para ser la primera de todas siempre y decir que siempre estubo<br />y que no se vá!<br />Es mi duda y mi primera vez. Muy bien.<br />No dormí mucho pero no me importa,<br />ganó Chile y me voy para allá,<br />a inventar otra cosa... a ver que pasa del otro lado en ese lugar.<br /><br />Con el mismo que desde que me fuí está y yo no se que va a pasar.<br />por ahora antes quiero una joda y me voy a emborrachar.<br />Que mas dá si hize lo que quería y esto no se olvida más.<br />vamos a grabar, a documentar, a empezar a ser lo que soñé para ser de verdad.<br /><br />Ojalá sea como promete y que yo pueda estar.<br />no puedo ser tan incapaz...<br /><br />hoy me dio pena todo eso pero me alegré a no poder más.<br />es el juego eterno de tener lo que quiero<br />y lo que no desaparece en la costumbre de la soledad.<br /><br />pero ahi voy de nuevo. a querer estar.<br />mi historia desconocida... ojalá de verdad pueda pasar.<br /><br />pará de pensar!!<br />me digo siempre que siempre esta demás.<br />peor adelantarse.<br />yo te quiero querer y seguir acá.<br /><br />inventamos un mundo mientras sigo en el mio,<br />dejame salir para compartir.<br />si no eres tú, no se si llegará.<br /><br />ahora me voy para estar con vos, quizá.<br />es hora de partir, de soñar, despertar y mirar (te)<br />dejar el vacio inmenso que me llama a no salir.<br /><br />dame tu mano en mi boca y arrancame de aqui...<br />de la profundidad de mi mar.<br />Quizá empezamos.<br /><br />vamos a ver, vamos a jugar a despertar juntos en algun lugar.<br /><br />caí en la cursileria pero tamiben soy un poco así,<br />escondida estoy en mí.<br />ojalá un viernes para tí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8132115190283566914?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-24236977001761350082010-06-07T23:57:00.002-03:002010-06-08T00:15:16.268-03:00Pensé que tocaste la puerta pero no habia nadie.<br />entendi todo mal, no quize escuchar.<br />la cerré y no la abrí más.<br /><br />...los zapatos sobre la cabeza porque me tengo que escapar,<br />no sabía si dormir, correr o soñar. Así partí, me fuí y al final<br />di vueltas para volver siempre al mismo lugar...<br /><br />me saqué los zapatos, me arranqué la piel y quede en bolas, como dicen acá.<br />pero yo no tengo bolas. No quiero escuchar más.<br /><br />despues me puse a leer, algo tenia que hacer.<br />me encontré en palabras olvidadas, seguía siendo yo...<br />tenía que saberlo todo, contarte lo qúe no fui jamás y lo que soy desde acá.<br />...con la puerta cerrada que alguna vez pensé escuchar.<br /><br />Aqui es todo medio raro. No quiero borrar, no quiero olvidar<br />pero mientras pasa me empiezo a acostumbrar y eso si esta mal.<br />olvidé quien es y por qué. que fué.<br /><br />tengo que escribir ,pensé... para pensar otra vez que todo esta bien.<br />correr y no saber. seguiré pensando que todo lo que quiero lo tengo en este lugar.<br />entonces no vuelvo.<br /><br />la puerta cerrada olvidé y si olvidada está no la podré abrir jamás.<br /><br />... pero esta es mi casa, aqui me tengo que quedar.<br />me saque un rato la cabeza para salir a navegar, esta bueno nadar en el mar.<br />Es un mundo que desde abajo distinto y puedo inventar.<br />no saber es inventar.<br /><br />la cabeza de nuevo y la caja que fui a buscar<br />a encontrar recuerdos!! recuerda que no puedes olvidar!!<br />un poco de locura nada más.<br /><br />yo y yo.<br />como el juego que nunca pude jugar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2423697700176135008?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-89377066059182744982010-05-26T01:34:00.002-03:002010-05-26T02:24:16.420-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S_ylxy86TdI/AAAAAAAAAFs/tFYq1Q0pcWE/s1600/IMG_2656.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475433521885105618" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S_ylxy86TdI/AAAAAAAAAFs/tFYq1Q0pcWE/s400/IMG_2656.JPG" /></a><br />Hermano querido, que lejos que estás.<br />te acuerdas hace unos dias te dije que me acordé mucho de ti?<br />te ví en fotos, te extraño más.<br />ola? estas ahi? a mi tambien me gusta el silencio.<br />Pero más romperlo y confesar en los escondidos para poder ser con ellos.<br />solo con ellos ¿me dejas ser una? ¿me dejas ser contigo?<br /><br />Hermano querido, que grande que estas.<br />Es la risa, me dijiste una vez, la risa que mejora, que hace estar bien.<br />tu risa y la nuestra ¿te acordás?<br />oye dejame molestarte un poco pero no te vayas a enojar.<br />dejame darte un beso que no se cuanto tiempo va a pasar.<br />para volverte a abrazar y sentir que estas tan cerca que no me quiero ir más.<br /><br />Y con tu cara de bueno hicite lo que quisiste, tengo que decirte.<br />Entre tus mujeres y tu papá.<br />Y lo que pasa es que todos nos derretimos por ti.<br />Por tu no hablar, tu cara chistosa, tu protesta y tu cantar.<br />Que suerte tubiste, tengo que decirte.<br />Que suerte tenemos.<br />Tambien decirte que en la suerte no creo.<br />¿Entonces qué?<br /><br />Hermano querido, que lindo que estas.<br />cuantos nos parecemos y cuan distintos somos.<br />cuantas veces fuimos dos y no más.<br />cuantas fuimos cuatro y cuantas seis.<br />seguimos de dos en dos.<br /><br />¿me extrañas también?<br />podrías hablar para decir que si o callarme por favor.<br />Sé que reiste, que escribiste, que escribimos y que estubimos.<br />Perdon que pida de más...<br />por nuestro espacio, por tu olor, por tu buena onda.<br />por la musica y el silencio.<br />no lo puedo evitar.<br /><br />... tú si que me acompañas en el paraiso.<br />vámonos hermano, salgamos de aqui.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8937706605918274498?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-89870718633612667962010-05-22T13:44:00.002-03:002010-05-22T14:03:56.326-03:00Sé que no estas, pero nececito hablarte.<br />Te invento por que te fuiste. Y ya no sé, prefiero no saberlo.<br />Sabes que más de alguna vez se me ocurrió volver,<br />¿te acuerdas que no era posible?<br />por eso fallaste y yo me quedé. Jamás voi a volver.<br />Sería dejar de creer, destruir el paraiso y dejar de ser.<br />Es el ego también que no me deja escapar.<br />Todo es perfecto. Pero sola siempre es lo único que hay.<br />No es tan duro, solo así suena mientras nadie te va a escuchar.<br />Tranquila mujer, no es tan terrible.<br />Lo oscuro es simplemente oscuro, lleno de colores y oscuro otra vez.<br />Ya no sé si fue elección, pero sí el único camino que tomé.<br />Ya no importa. Estoi bien aqui. Y solamente aquí.<br /><br />La verdad es que me gustaría que vinieras,<br />pero bueno, no creo que puedas.<br />Te espero algún día, quizá.<br />lejos de aquí.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8987071863361266796?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-75763084068337367982010-05-20T22:45:00.002-03:002010-05-20T22:52:39.710-03:00Nunca es rabia, no quize, no pensé.<br />Te fuiste, no pudiste. Por que sé que me fui para no poder.<br />Te hablo para dejarme claro el camino que busqué.<br />No tengo absolutamente nada que hacer.<br />El paraiso es grande y cada vez más, ¿te conté?<br />un poco más mio, lo hize crecer también,<br />invente mil cosas para hacer, y todavia tengo muchas ideas, sabés?<br />puedo pasar horas, toda la vida...<br />los días no son días pero momentos.<br />aunque a veces pienso y hacerlo es en lo que no debo.<br />de todas formas me las arreglo para no hacerlo. funciono bien.<br />no creo de más. pero las ideas crecen y florecen.<br />cuando se me acaben te buscaré...<br />fue mi culpa. cuando lo pienso lo sé.<br />perdoname? te extraño?<br />y no lo diré.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7576308406833736798?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-64724008295856141312010-05-18T22:35:00.003-03:002010-05-18T22:41:01.873-03:00Fuera, fuera de aqui. Definitivamente sola. mas vale no creer que podés.<br />Ya me lo demostraste mas de una vez. Chau, hasta luego. Hasta ninguna vez.<br />El silencio no es sielncio, estoi aqui, me veo, me siento, me tengo.<br />Aferrada queriendo jamás dejar de creer. camino despacio para no parar de caer.<br />y si vuelo mejor, asi tropiezo pero caigo sin nada que perder.<br />y si me pierdo mejor, porque aqui dentro sigue caminando lo mismo que pensé.<br />pero como lo que pienso pasa, cambia y se mueve. al crear fijo.<br />y la huella queda en el otro que nunca está.<br />que bueno que te vas. grité. para callar después.<br />para callar demasiado quiza. pero no te extrañé.<br />mi orgulloso es gigante.<br />y sí.<br />y qué.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6472400829585614131?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-44457505454440747202010-05-17T23:01:00.002-03:002010-05-17T23:14:31.058-03:00Vivimos en el paraiso, me dijo una vez.<br />¿el paraiso? si, aqui estamos, le contesté.<br />llegamos para quedarnos y no ser. No ser parte y ser para ti.<br />¿para mi? dije y pregunté.<br />como si fueramos uno, me dijo riendo de lo estupido que pensé.<br />no hay mas que hacer, tranquila, vamos a estar bien.<br />lo unico que tienes que hacer es creer, ir mas alla, dije ¿te acordás?<br />... como empezar a volar, pero sin aprender. si aprendes te vas a caer.<br />¿caida libre? libre y sin fondo... sin fondo para jamás volver.<br />ahi vamos. voy. te digo. te dije y estoi.<br />¿donde? callate, vamos, dejá de joder.<br />pero si ya llegamos, llegamos ayer.<br />mira como te ries, no te creo nada pero me río contigo también.<br />vení, abrazame, me dijo. y corriendo la abrazé.<br />No esperemos la mañana que todavia hay mucho que hacer.<br />no te quedes en silencio que no se ve nada, no te encontraré.<br />mirá, mirá! ¿alcanzaste a ver?<br />eramos nosotros y la una de la que tanto hablamos al no volver.<br />el paraiso no termina. Aqui adentro ¿lo ves?<br />quiza de mañana distinto, no dejemos que el tiempo no es lo que fué.<br />que no se nos escape y seamos todo esto que inventé.<br />hey, hey! ¿te vas? no te vayas que no volvés, te lo dije una sola vez.<br />se acaba el asombro y lo negro se torna oscuro de todo para mentirles otra vez.<br />como el eterno que no quiero ver.<br />vamos... ¿seguís? ¿me acompañás?<br />no. hubiese sido el sueño de nunca jámás.<br />el mejor lugar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4445750545444074720?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-68297595197250166242010-05-03T23:45:00.006-03:002010-05-06T00:03:00.256-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S9-RIAq9iXI/AAAAAAAAAFk/i9cXL68Wo0M/s1600/IMG_2543.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467248039456246130" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S9-RIAq9iXI/AAAAAAAAAFk/i9cXL68Wo0M/s400/IMG_2543.JPG" /></a><br /><div></div><br /><div>Aveces se vá sin avisar, y ella se fué.</div><div>pasó el tiempo y no quize escribir,</div><div>no supe cómo o para qué.</div><br /><div>La muerte llegó, dijo él.</div><div>Y yo no quize leer, esa noche no quize escuchar, no habia nada que entender.</div><div>La memoria, la historia, la casa, la buena vida otra vez.</div><div>y el pasado inventado retroalimenta mi cabeza, entre culpas y momentos. El olor a ella.</div><div>y nostalgias eternas que comparto con quienes no estan a mi lado hoy. ni ayer ni mañana.</div><div>con los que estan al otro lado, todos juntos y separados. </div><div>el silencio. el miedo. la muerte desconcida la agarró y se fué. y nos dejo aquí. Así.</div><div>se la empezaron a comer, me contaron. por dentro se la empezaron a comer.</div><div>Cómo, me pregunto, cómo pudo ser así, cómo si la ultima vez que la ví seguia negra,</div><div>negra y vieja, negra y cansada. pero negra siempre. siempre ahí.</div><div>y su mirada cómplice me acompaño hasta el final, hasta que partí. </div><div>Fui yo la que me fuí, tu no te tenias que ir.</div><div>por qué se acaba. por que se vá. por que te la llevas sin avisar.</div><br /><div>Era familia también, de la que tanto hablo. </div><div>De la que tanto hablé.</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6829759519725016624?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-60727310572709154302010-04-27T00:03:00.002-03:002010-04-27T00:23:53.770-03:00No se cúan, pero me gusta decir que todos estamos locos,<br />y aquellos que no, no me interesan en lo absoluto.<br /><br />Hoy salí tarde de clases, después de un día filsóficamente cinematográfico<br />o mejor quizá, cinematográficamente filosófico, ja, no sé. da igual.<br />la cosa esq pensaba q de tanto pensar me ponía cada vez peor. o mejor.<br />que de una pelicula, a un computador. de un computador a almorzar.<br />de dormitar en el subte a estudiar a la biblioteca y dormir un poco más otra vez.<br />no pude no hacerlo. de todas formas son esos segundos de profundidad soñadora,<br />que se acaban con un sobresalto abriendo los ojos en un lugar lleno de gente que ni cuenta se dá.<br />después, filosofía. el día de hoy le tocó a los Socráticos. Protágoras desde Platon a Heráclitos,<br />con un toque de la semilogía antes leída, y el darse cuenta que todo va con todo,<br />que al final el sistema es uno. y ninguno tambien.<br /><br />Volviendo a la locura. Así estoy. Pero Asi estamos.<br />Creo que es lo mejor que nos pudo pasar. Creo que todo afecta, que todo está.<br />En la escena del baile (Scola) el cuerpo lo dice todo. La cámara acompaña.<br />y los personajes son como somos nosotros. y se mueven como nos movemos.<br />y al final el género humano, si es que existe como tal, siempre fue igual.<br />Como niños. Y todos quienes dicen no serlo, son los mismos que creen no estar locos pero que están más cualquiera de los que decimos que sí.<br />quizá la observación en exeso me envuelve la cabeza de algo que no es.<br />o de algo que nadie mas vé. Precisamente. Asi cada uno.<br /><br />Creo que si sigo asi de aqui a un tiempo.<br />Tiempo infinito y subjetivo.<br />Voy a dar mucho más.<br />o quizá me muera de loca.<br />Pero sabiendo que me gustó estarlo,<br />que no soy la única.<br />Y que con los q estube lo estubieron también.<br />y valio tanto como una risa, una noche, una cena.<br />Y la mejor etapaa de todas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6072731057270915430?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-14476169518558453152010-04-22T21:21:00.003-03:002010-04-23T00:05:11.031-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S9EHFfVuLoI/AAAAAAAAAFc/h3tf-0iQwjw/s1600/youwont.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 235px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463155613870468738" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S9EHFfVuLoI/AAAAAAAAAFc/h3tf-0iQwjw/s400/youwont.jpg" /></a><br /><div>YOU WONT MISS ME, Russo- Youong, EE.UU</div><div> </div><div></div><div>Se acabo el Bafici y casi diez días de cine intenso. Me parece que oportunidades como estas hay que aprovecharlas lo más posible. Creo que más alla de la discución acerca de cuán independiente es el cine del BAFICI, pierde importancia al dar cuenta de la cantidad de peliculas que proyectan, los paises que participan, y la diversidad que expone cada film, cada director, cada relato contado y realidad reflejada. Ficción, documental, y el buen momento de la docu-ficción, esa mezcla extraña que cada vez más común logra un efecto mucho mas revelador, profundo y más que interesante. Un experimento. Personalmente, y como ya describí en los textos anteriores, este año tube la suerte, la buena elección (un poco de las dos) y sobretodo las ganas y dispocición a ver muchas peliculas, desde lo más clasico a lo menos convencional y aprender de todo eso. Si al final, la mejor forma para estudiar cine es viendo cine y mas cine. </div><div> </div><div> </div><div></div><div>De todas las peliculas vistas, escribí sobre la mayoría. Algunas los omití por una cosa de gustos (muy pocas) y otras por una de tiempo. Pero hay una que no puedo dejar de mencionar. De las últimas y me arriesgo a decir de las mejores que ví. YOU WONT MISS ME. De nuevo el cine independiente Yankii que tiene mucho que decir. Ésta, la historia de una chica ya no tan chica. De su cabeza confusa, de la falta de cariño, del amor por el sentirse bien. Al menos unos segundos más. Del pensar en todo y en nada, y al final no entender. De creer en lo imposible. Del pedir un poquito más. Filmada en diferentes formatos. Pasando por cada estado. Un guión de primera, muy revelador del momento, de lo que cuesta hablar. Cuando describe la sensación de la droga, hace una analogía perfecta, especial. Dice que es como bucear, que todo es increible, que es otro mundo, otra dimensión, pero que en algún momento el aire se va acabar. Y al final, siempre depende de uno... Cuando habla de la amistad, habla de su amigo. De su único amigo. Cuando habla de la amistad habla del amor. De lo que vale la pena y de lo que nó. Todo es un gran experimento. Todo es expriencia, aprendizaje, error, experiencia, caerse, levantarse, error. Etc.Etc.Etc. Puede no entenderse, quizá es demasiada confusión. Pero a mi esta pelicula me llegó.</div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1447616951855845315?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-84515771976821912162010-04-19T23:29:00.004-03:002010-04-19T23:43:58.098-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S80T4235uoI/AAAAAAAAAFU/btb47Q7toTU/s1600/femme-rock620.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462043790593866370" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S80T4235uoI/AAAAAAAAAFU/btb47Q7toTU/s400/femme-rock620.jpg" /></a><br />FEMME ROCK DOC, Denise Elphick, Chile<br /><div></div><br /><div>Y seguimos con los documentales. Este buenisimo. El rock chileno under y femenino. Para qué mejor. Dirigido por mujeres, entretenido, informativo, rápido y chisotoso. Cuatro grupos de chicas que sin saber de música se ponen a tocar lo que sienten, lejos de la teoria, lejos de las notas y la estructura musical. Asi empezaron y asi siguen. Cuatro grupos de amigas, que lo que quieren es jugar, experimentar, pasarlo bien y transmitir. Transmitir aquello que pasa por el cuerpo, que pasa arriba del escenario, la conexion con la gente, con ellas mismas y con los sucuchos del Santago escondido y nocturno. Lo mejor de todo es que dan ganas de ponerse a tocar, de equivocarse para tocar de nuevo y volver a empezar. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8451577197682191216?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-26720750981994484602010-04-19T23:20:00.002-03:002010-04-19T23:28:58.087-03:00EL RATI HORROR SHOW, Argentina, Enrique Piñeyro<br /><br />Muy buen documental Argentino que denuncia, a través del caso particular de un hombre mal culpado a treinta años de carcel por algo que no hizo, la mala, burocrática, no medida y terriblemente equívoca justica Argentina, acompañada de la gestión de la policia que dispara sin saber. O peor, sabiendo que esta haciendo exactamente lo contrario a lo que deberían. El documental envidiable, didáctico y lleno de ese humor que se ríe de lo que no es chistoso, que se ríe para dar cuenta de algo que no puede seguir pasando.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2672075098199448460?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-6405999319331906752010-04-15T22:57:00.003-03:002010-04-15T23:46:32.242-03:00EXHAUSTED, Kim Gok, Corea del sur<br /><br />Uf. Largometraje oriental filmado en super 8. Imagínenselo. Una imagen sucia, turbia y manchada. Tal cual la historia que cuenta. El sonido: desagradable y preciso. Una relacion enferma, dependiente, violenta y abusadora. Y ella que vuelve. Y él que la busca, que la quiere. La actuación de primera, en todos los grados, en todos los planos. La cámara acosadora, violadora también. El asco, lo que da pudor filmar que filman sin pudor alguno. Aquellos que se paran apenas comienza y los que nos quedamos hasta el final. Totalmente valió la pena hacerlo. Si no, no es pelicula, si no, no es cine. Cine distinto, que gusta y disgusta. Pero hay que ver para aprender. Para abrirnos la cabeza cerrada y occidental que no nos podemos sacar de encima.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-640599931933190675?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-58038920024817808142010-04-15T22:47:00.002-03:002010-04-15T22:56:29.956-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8fCMYWRhxI/AAAAAAAAAFM/W1QZN8219eE/s1600/agua.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 316px; DISPLAY: block; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460546591160108818" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8fCMYWRhxI/AAAAAAAAAFM/W1QZN8219eE/s400/agua.jpg" /></a><br />AGUA FRIA DE MAR, Paz Fábrega, Costa Rica<br /><br />A mis hermanos de Costa Rica. Hermanos de viaje, de vida, de cambios. Todo esto me permitió comprender la pelicula desde el otro lado. No preguntar por el mae, por dicha o que pereza seguir. Así sentirlos cerca. Entender qué esta pasando, de que estamos hablando. La pelicula estética y técnicamente perfecta. El relato de una niña y una mujer, que sin tener nada que ver la una con la otra, se reflejan en ellas mismas en distintos tiempos y momentos. Ellas que se encuentran al principio de la historia que no cuenta. Y ellas que se encuentran al final.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5803892002481780814?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-55451163810646749252010-04-14T23:46:00.003-03:002010-04-15T01:08:53.753-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8aBfP0BnGI/AAAAAAAAAFE/w7OCvVNmMuo/s1600/vuelco_post.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 294px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460193972053974114" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8aBfP0BnGI/AAAAAAAAAFE/w7OCvVNmMuo/s400/vuelco_post.jpg" /></a><br />EL VUELCO DEL CANGREJO, Oscar Ruiz Navia, Colombia<br /><br />El viaje, el hombre. El sueño de partir. Partir. Y la pelicual que no sé si por ser ÉSTA o por TODAS las que ví, me inspiró una idea que si o si llevaré a cabo. En fin... un hombre cercano a los treina, un poco más o menos. Con su mochila y muy poca plata parte a La Barra, un pueblito no sé exactamente en qué lugar de Colombia. Obiamente la estadía se extiende más de lo pensado (¿pensado?). Paisajes hermosos, planos perfectos, LatinoAmerica pura. El punto de vista se lo roba una niña. Una niña hermosa. Cámaras bajas que lo obligan a acompañarla a ella, a reirse con ella, a jugar con los cangrejos. Y de paso cogerse a su mamá. Así toda la pelicula. El pueblo, el viejo que lo acoge y le da de comer a cambio de limpiar la playa. Los jovenes reguetoneros, las pichangas (término chileno que refiere los partidos de futbol de barrio o playa, en este caso), así se va quedando pero sin perder el foco de partir otra vez. El problema: conseguir una barca que se lo permita, y entre quilombos de género, amorosos y economicos termina mal con todo el mundo. Pero al fin logra ir. Lleno de experiencias. A cumplir el sueño. A viajar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5545116381064674925?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-46741750671713577352010-04-13T23:06:00.002-03:002010-04-13T23:30:40.655-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8Ujo-ZwFQI/AAAAAAAAAE8/qAmtDqa8b1k/s1600/Putty-hill.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 199px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459809310109340930" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8Ujo-ZwFQI/AAAAAAAAAE8/qAmtDqa8b1k/s400/Putty-hill.jpg" /></a><br />PUTTY HILL, Matt Porterfield, Estados Unidos<br /><br />En competencia internacional. De lo mejor que he visto. Mas de ficcion que documental, pero una fusión mas que interesante. "Hago cine de, por y para jovenes", dijo el director. Un flaco de camisa escosesa rojinegra y unos pantalones negros ajustados, alto estilo. La ficcion nos cuenta sobre un joven skater que muere de sobredosis. Cory a muerto desde el principio de la pelicula, nunca lo vemos y todo lo que sabemos sobre él es por ellos. Todo su entorno se prepara unos dias antes para el funeral, por lo demas bastante particular. El primer plano: unos chicos jugando paintball ¿quienes son? los amigos de Cory que invitaron a su hermano menor a jugar con ellos ¿cómo nos enteramos? porque el director constantemente interrumpe la ficcion y dentro de la misma entrevista a los personajes sobre la situacion que estan viviendo respecto la muerte de Cory. Aqui lo documental. Así primero con su hermano adolecente y menor. Luego con todos y todos interesantes. "Un día dejas todo y te vas, lo unico que piensas al partir es en cuanto vas a extrañar el lugar donde naciste y creciste, cuán dificil será. Pero cuando vuelves es como si jamas te hubieses ido..." algo asi respondia la prima o hermana (a esta altura me falla la memoria) cuando le preguntan si extraña vivir allí. Solo vuelve para el funeral. La frase me llega a los huesos. Despues sus amigas, el tio tatuador, la hermana y la prima, el skatepark y los skaters. La vida del muerto plasmada en los cercanos y sus respuestas. Y casi al final el funeral extraño, distinto, cantado y aparentemente indiferente. Pero todos estaban ahi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4674175067171357735?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-60331467280429567292010-04-13T00:01:00.003-03:002010-04-13T13:05:34.703-03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8Pg8nTs0pI/AAAAAAAAAE0/9sH2W-ZB_qc/s1600/weekend.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459454505251558034" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8Pg8nTs0pI/AAAAAAAAAE0/9sH2W-ZB_qc/s400/weekend.png" /></a><br /><div>WEEKEND, Joaquien Mora, Chile</div><div> </div><div></div><div>Otro trío Chileno. Un poco más grande, con más plata y una actuación que comenzó pautiada para terminar casi borracha, volando y mucho mejor. El trabajo de los actores refleja el proceso mismo de la pelicula. Finalizando mucho mejor a cómo comenzó. Una pelicula entre amigos, dijo el director y el actor. Y es justo lo que busco, lo que quiero. Dos cámaras, una de cerca, muy cerca. De nuevo los planos cerrados y ahora si un dialogo presente. Espontáneo, que hace parte, que nos vé ahí. Y una cámara de lejos, la que busca el encuadre perfecto para el perfecto lugar.</div><div> </div><div></div><div>Dos amigos de siempre, y uno que siempre quiso un poco más. Ella pilla a su novio con otra. El novio, de esos tipos desagradables que existen en todo lugar. Entonces, un viaje con el amigo y una mochilera en el camino. La noche jugada, conversada, borracha y volada. El intento fallido y entonces la mochilera y el amigo. Ja. Trabalenguas. La mentira, los padres otra vez, la soledad. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6033146728042956729?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-35724354730840790432010-04-12T18:23:00.006-03:002010-04-12T23:51:19.383-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8OPnUBSMAI/AAAAAAAAAEs/TR-XoVx-8Fo/s1600/go-get-some-rosemary-2009.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459365078854938626" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S8OPnUBSMAI/AAAAAAAAAEs/TR-XoVx-8Fo/s400/go-get-some-rosemary-2009.jpg" /></a><br /><div>GO GET SOME ROSEMARY, Josh and Benny Safdie, EE.UU</div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>De las peliculas que no se olvidan. De las historias sensillas que no se van. De la cámara callejera que persigue para conmover y transmitir. El hombro que se mueve, el foco que viene y vá. Cine independiente en todas sus formas y tan bueno como lo que esperaba ver. Hace un año fueron también. Los personajes reales, simples y complejos, cercanos, sobretodo cercanos. Reflejados.</div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>Un padre desastre, dos niños hermosos. Y dos semanas inolvidables. Así.</div><div></div><div></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3572435473084079043?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-39452911171885997122010-04-09T20:25:00.003-03:002010-04-09T21:04:52.513-03:00<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458292381073251410" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/S7_AAFYXnFI/AAAAAAAAAEk/rA4ZIIfwcks/s400/navidad1.jpg" /><br /><div>Comienza el Bafici y así una semana agitada de cine, cine y más cine. </div><br /><div>Por ahora me voi limitar a comentar cada pelicula vista, o al menos las q valga la pena describir, resaltar y alagar. Al final hablamos del Bafici en cuanto evento, en cuanto reunión, aprendizaje, valoración y sobre-estimación. Lamentable o no, son todas opiniones estrictamente personales, quiza demasiado subjetivas, muy mias. Y ahi van...</div><br /><div></div><br /><div>NAVIDAD, Sebastian Lelio, Chile</div><br /><div></div><br /><div>Muy buena Peli. </div><br /><div>Una pareja de 18 años, Aurora y Alejandro, llegan a la casa vendida y todavia desocupada, fuera de Santiago, del padre de la chica, donde al parecer vivió su niñez y demás. Van en busca de unos antiguos disco de su papá. La pareja recien inicia una relacion no formal. Silencios timidos y coquetos. En la mochila de ella hay una caja enviada por correo y una carta de otra mujer que conoció recientemente en Buenos Aires, con quien tubo una pequeña aventura. Alejandro encuentra todo esto y Aurora le cuenta su parte de la historia. Él decide irse y al partir se encuentra con una quinceañera tirada en el invernadero del lugar. La recogen, acogen y escuchan. La joven se escapó de la casa de su madre y espera la llamada de su padre que aun no conoce. La llamada esperada y espera. La nohe es larga. Conversada y silenciosa. Finalmente son tres chicos que se conocen, reconocen, y cuentan historias de padres perdidos y omnipresentes, de Padres que no estan. La noche es risueña y bailada. Y así se encuentran y descubren la noche de navidad. El trío es primerizo y real.</div><br /><div></div><div></div><div>Y el cine chileno, lejano y propio (ojalá) avanza y me gusta como avanza, quizá es demasiado subjetivo, demasiado personal. Pero no puedo escribirlo de otra forma. Mucho plano cerrado. Los abiertos pocos y precisos. Mucho cuerpo, mucha cara y gesto. Que dice todavía más. Mucha luz, poca luz. La imagen que trasmite, el dialogo escaso. El movimiento preciso, no era necesario demasiado. La cámara reflejó lo que buscaba reflejar. El relato clásico escondido tras la cámara. </div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3945291117188599712?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-23686322309919343922010-04-06T00:10:00.003-03:002010-04-06T00:37:03.404-03:00Si me preguntan porq estudio filosofia<br />es como si me preguntaran que es la filosofia.<br />y podria decir tanto como decir no sé.<br /><br />Podria decir q me gusta.<br />q me complica, q me mata la cabeza.<br />q no quiero ser el mundo y para no serlo hay q entender como llegamos acá.<br />q la mierda es mierda. pero nunca mierda vacia.<br />q si hay algo q no quiero ser es ser como ellos,<br />y para eso hay q entender, hay q pensar, actuar.<br /><br />Es por eso que tengo mucho q leer,<br />para comprender por fin q tengo q dejarlo todo pero no olvidar jamas.<br /><br />Entonces recomenzar y escapar.<br />porq me gusta como me gusta fumar,<br />como me gusta correr, bailar.<br />y amar, hacer el amor y amor, encontrar, buscar de nuevo y preguntar.<br />Amar a los hermanos, a los eternos, a los encontrados,<br />a los q se van para volver o para no volver jamás.<br /><br />al final soy una desaparecida más.<br /><br />Amar como al cine.<br />me voi a viajar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2368632230991934392?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-89225801413869994612009-12-13T15:08:00.003-03:002009-12-13T15:53:13.096-03:00Ayer no hubo mucho laburo en el bar, poca gente, poco movimiento y entonces tiempo para leer. En una revista cultural del Clarín (creo), había un articulo titulado algo así como q Latinoamerica era el continente q estaba permanente casi en guerra, en constantes disputas, q nunca había paz, etc, etc. pura palabrería de los altos mandos, lejos de los pueblos.<div><br /></div><div>Justamente hoy son las elecciones en Chile, tierra del otro lado, lejos de aquí. Donde hoy me gustaría estar no para votar, pero si para vivirlo, en fin, en otra ocasión ya explique por qué.</div><div>Elecciones polémicas, como todas. Elecciones q podrian cambiar el camino político y económico q va llevando el país, elecciones q podrían ser tan radicales como no serlo. Elecciones q al final de todo quizá no cambien demasiado las cosas.<br /><div><br /></div><div>En el articulo se mencionaban mil conflictos entre países Latinoaamericanos, que Chile no le quiere dar mar a Bolivia, que Argentina y Uruguay no se qué, que Venezuela y Colombia están por declararse la guerra, la denuncia de Perú en la Haya y así con todo. Que somos de los países que mas gastamos en armamento, que no nos ponemos de acuerdo en la economía del continente, que el proteccionismo de algunos y el libre comercio de otros. Pero yo me pregunto, ¿y esto que tiene q ver conmigo? ¿que tiene q ver con la gente? ¿acaso nosotros decidimos? No. </div><div><br /></div><div>Pero si a nuestro queridos presidentes. Se dice que por primera vez después de casi veinte años Chile tendrá un presidente de "derecha". Se dice que por primera vez después del reino de la concertación y la democracia habrá algo distinto, un supuesto cambio, que le demos la oportunidad a la diferencia, que le demos la oportunidad al empresario, que no nos debería importa que lo fuese, que lo importante son las intenciones y los planes de gobierno, que lo importante es no cerrarce. Lo peor de todo es que el resto de los candidatos no se salvan ni un poquito, quizá si unos mas que otros pero ninguno en su totalidad. Que la democracia cristiana y lo mismo de siempre. Y al final todo se convierte en un gran cahuin, en un chisme, en un debate personal entre uno y otro, y la farandula, y la prensa, y la mierda que no nos importa un carajo, y el juego entre ellos mientras nosotros tenemos que "elegir el futuro del país."</div><div><br /></div><div>¿Y la gente? Lo que leí ayer me hizo pensar y entender que nada de eso tiene q ver con nosotros. Que los conflictos entre países son netamente políticos. Que viviendo casi dos años en un país vecino que no era el mío nunca tube un conflicto con ni una sola persona. Que todo es un gran mito sobre los q no saben, sobre los q lamentablemente no tubieron la oportunidad de conocer la riqueza cultural de otros paises, de los vecinos que siempre son amigos, de los vecinos que siempre te dan la mano. Y si no tubieron la oportunidad eso si es que un problema economico, politico y social q no les pertenece pero q si los limita. Pero si los detiene.</div><div><br /></div><div>Y asi funciona la cosa. La verdad es que no tengo idea quien será el gran ganador de hoy. No se si creerle a las encuestas, no me constan los estudios, ni las estadísticas, ni menos la prensa. Nada tiene q ver, de nuevo, con nosotros. Suerte en las hurnas, y como no creo en la suerte prefiero no entrar en ellas. Prefiero seguir escribiendo. </div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8922580141386999461?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-30395940096873039562009-12-09T02:38:00.005-03:002009-12-09T03:20:02.649-03:00Porqué la gente se droga, o mejor, porque nos drogamos. <div>Es un tema dicifil, es un tema arriesgado, complicado. ado. ado.</div><div><br /></div><div>Y cuando digo "nos" me refiero a todos. no para no excluir, si no para tratar de no mentir.</div><div>Todos o ninguno, seres humanos al fin. </div><div><br /></div><div>Eso asi cada uno con su cada cuál, mas de alguna vez dije q no se puede generalizar.</div><div>Algunos lícitos, otros ilicitos, unos mentirosos, otros escondidos. Algunos mas q asumidos.</div><div>Trabajólicos, cocainómanos. El McDonald y la Cocacola. La heroína y el internet.</div><div>Lo natural, lo ultra artificial. La marihuana, la televisión y el control. </div><div>Drogas y drogas. drogas y qué. La diferencia sigue siendo menor. Me ofrezco a la discución.</div><div><br /></div><div>La busqueda es la misma ¿para qué? para escapar, para correr, para desaparecer.</div><div>Para volar. Algunos para pensar y otros para no hacerlo más. Crear y destruir.</div><div>Para creer en la otra, en la otra dimension. En aquella inventada, nececitada o no, </div><div>en aquella q siempre existe en la medida que deseemos que así sea.</div><div>Recuerdo que mentir es la peor de todas las drogas. Probé otras que estan mucho mejor.</div><div>Y sigo, Para viajar lejos. Para descansar de mí y volver a creer.</div><div>Para q siga estando todo bien, pero nunca para estar mejor. Porfavor.</div><div>Nunca para no volver.</div><div><br /></div><div>El error somos nosotros. La droga es ambigua, casi subjetiva, la droga es un invento inventado por las manos del hombre. Hombre y mujer q deciden crear, fumar, consumir, trabajar, tomar, ver, leer, estar. Que no se vaya de esas manos creadoras, de las nuestras. La droga casi no existe. Los que existimos, los que vivimos, los que estamos, seguimos siendo nosotros.</div><div><br /></div><div>Que caigan los juicios y prejuicios. </div><div>Que caiga la moral, la convención mentirosa y social.</div><div>La culpa es nuestra, la destrucción pesa y pertenece.</div><div><br /></div><div>Por qué sí.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3039594009687303956?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-40984843305974809692009-12-07T00:36:00.002-03:002009-12-07T00:58:36.119-03:00y casi se fué.<div><br /></div><div>se va como todo,</div><div>todos nos vamos.</div><div><br /></div><div>nos fuimos de la casa y de la otra también,</div><div>del departamento y la nueva vida para empezar otra otra vez</div><div>para no dejarla nunca más atrás,</div><div>y siempre querer volver.</div><div><br /></div><div>y se acaban los meses, se van.</div><div>se agotan para volver y seguir.</div><div>y allá vamos entonces! </div><div>para siempre volar y recordar,</div><div>para seguir viviendo.</div><div>para no olvidar a los vecinos,</div><div>q siempre vecinos seguirán siendo.</div><div>y a los q hicieron de todo esto lo q es.</div><div>lo que fué.</div><div><br /></div><div>se van los días también,</div><div>se acaba el concierto y el año.</div><div>las vacaciones, el miedo a volver.</div><div>a irme y no perder.</div><div><br /></div><div>se vá el ultimo domingo.</div><div>las pizzas, la previa, las noches de siempre,</div><div>las de todos los días, acompañadas y risueñas,</div><div>las cuando no se puede parar.</div><div>y cuando uno se dice q bueno q es reir acá,</div><div>reir asi con ellos, por esto, por todo y por nada.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4098484330597480969?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-57231420204879952032009-11-25T14:36:00.004-03:002009-11-25T14:53:21.336-03:00Y por mas q me intento engañar, <div>no hay caso, no la puedo dejar.</div><div><br /></div><div>Ella me quiere, me quiere aveces,</div><div>pero dice que tiene a muchos amantes por buscar.</div><div>a mi no me importa, la quiero así, la quiero igual,</div><div>no le pido mucho más.</div><div><br /></div><div>La Doña sabe que la tengo que olvidar,</div><div>pero nunca lo sifuciente para dejar de recordar.</div><div>pero el recuerdo nunca es recuerdo,</div><div>es solo volverla a amar.</div><div><br /></div><div>Y cuando por fín diré que la dejo,</div><div>no me crean mucho, será un mentira más.</div><div>quizá mi novia no será, </div><div>pero jamas como para perderse y no volver más.</div><div><br /></div><div>Entonces en secreto seremos amantes ,</div><div>amantes en silencio, sin nadie cerca para volar.</div><div>mi novio tendrá que dejarme escapar.</div><div><br /></div><div>de vez en vez, y de cuando en cuando.</div><div>y asi quizá resultará?</div><div><br /></div><div>La gente mucho no la quiere, dicen que hace mal.</div><div>que me hace mal. Yo digo que no la saben valorar,</div><div>que muchas veces el resto esta de más.</div><div><br /></div><div>Doña Soledad.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5723142020487995203?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-57233647688276593802009-11-18T20:36:00.003-03:002009-11-18T22:28:17.414-03:00"Los pensamientos me matan la cabeza, escribí ayer sin terminar. Antes de todo lo q vino después. Antes del vomito y el sudor. Pero el cuerpo es sabio, le dije a una amiga hace un rato. quizá nececitaba un día asi. Largo, aburrido, estudiado y en cama. Todo el día. Lo q pudo haber sido terrible al parecer dejó de importar. Con miedo al decirlo lo digo... q pasó una semana, una visita esperada, un darse cuenta y nada más. Y justo cuando iba a empezar a pensar me puse a vomitar. Y aunq la noche fue terrible lo q dormí lo dormí bien. Y aunq sigo con malestar sé q pasará. Que mañana tengo q volver a la facultad. Entonces mi vida desde acá por fín seguirá siendo igual ¿es malo decir? ¿es malo entender? por ahora no."<div><div><br /></div><div>Pero.</div><div><br /></div><div>Entonces tube que pensar.</div><div>y me empezé a preguntar cosas q no debí.</div><div>si fuiste tú quien nunca entendió o fui yo la q dí sin medir.</div><div>q fui yo la q hize todo por ti.</div><div><br /></div><div>si entendiste alguna vez todo lo q escribí.</div><div>¡y cuanto escribí! </div><div>q tú fuiste mi tu de siempre</div><div>mi tú un año, dos años...</div><div><br /></div><div>y así sin arrepentirme me perdí.</div><div><br /></div><div>y hoy por fín entiendo que ya no puede ser más.</div><div>q las palabras son primero mías,</div><div>q al final de todo soy egoista</div><div>como todos también...</div><div>como tú cuando yo me acercaba</div><div>y como yo cuando lo hacía.</div><div>porq lo nececitaba.</div><div><br /></div><div>y supongo q sigues sin entender.</div><div>es dificil.</div><div><br /></div><div>decirte q todavia eres mía</div><div>y q con lo q digo te sigo escribiendo.</div><div><br /></div><div>pero.</div><div><br /></div><div>algo se quebró.</div><div>aunq jamás lo suficiente como para decir q se acabó.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5723364768827659380?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-14179628849530872262009-11-10T19:58:00.004-03:002009-11-10T20:58:12.305-03:0021 marzo<div><br /></div><div>"Recuerdo algún resfrío. quizá llovia, quizá era otoño.</div><div>no se si el resfrío era suficiente como para los tres o cuatro dias de cama:</div><div>q me duele la guata, la cabeza, q todavia estoy media decaida, me falta un día, si, uno más.</div><div>en fin, no habia nada mejor q ser niña y estar enferma...</div><div><br /></div><div>...dormía mucho más y el desayuno a la camita.</div><div>la cama grande, calentita y limonada todo el día.</div><div>los grandes llaman 8 veces al día cada uno, seguramente un poco más.</div><div>aveces ella vuelve almorzar.</div><div>yo veo tele y el paracetamol para niños (¡me encanta!)</div><div>una siestita en la tarde y despues la once con hugo en la pantalla.</div><div>mas tarde llegan con condoritos para leer.</div><div>regaloneo y regaloneo..."</div><div><br /></div><div>10 noviembre</div><div><br /></div><div>hoy de lejos me dan consejos para estar mejor.</div><div>¿habrá sido una intoxicación?</div><div>algún dia llegaría el día en q me tendría q cuidar sola... incluso enferma como hoy. </div><div>q la independencia, las ganas de volar, la q se fué...etc.etc.</div><div>pero aveces tambien quiero volver.</div><div>q me cuiden para irme otra vez.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1417962884953087226?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-20707012364795907242009-11-01T22:14:00.006-03:002009-11-05T20:32:50.616-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/Su46PMLmeLI/AAAAAAAAAEc/XCOVn5UOChM/s1600-h/DSCN8132.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399317035906136242" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/Su46PMLmeLI/AAAAAAAAAEc/XCOVn5UOChM/s200/DSCN8132.JPG" border="0" /></a>No sé como abra sido ayer.<br />pero yo me la imagino como las de siempre.<br />Una o dos horas antes llegaban los mas cercanos.<br />Uno, dos, o unos cuantos. segun la magnitud del evento.<br />Primero correr la mesa, asi queda el espacio pal "bailoteo".<br />despues sacar la alfombra y acomodar las sillas.<br />la casa hermosa lista para la gente.<br />para el humo, los vasos derramados y la buena onda.<br /><br />la risa constante.<br /><br /><br />despues la maldita espera.<br />las ansias de q pase de todo pero sin cagadas.<br />las inevitables y las de siempre.<br />la no fiesta sin ellas. y los comentarios de los grandes.<br />el borrachin, el q se perdio para llegar, o la parejita desaparecida.<br />para q mas clásico.<br /><br /><br />pero todavia esperamos.<br />todavia no llegan porq generalmente llegan todos tarde.<br />y entonces pasa todo tan rapido q ya se acabó.<br />(incluye cortes de luz para la muestra exclusiva de estrellas desde un cajón)<br /><br /><br />Y llega el "casi final"<br />se acabó el copete y se acabó la comida.<br />la magia del bajón empezó a molestar.<br />ja!<br /><br /><br />la verdad es q si no fueran mis fiestas y mi casa las recomendaría igual.<br />con una garantía de por vida y nada más q decir.<br />vamos a la fiesta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2070701236479590724?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-83832599520864399962009-10-26T20:44:00.002-03:002009-10-27T12:08:14.857-03:00revolución, democracia, política, ideología, etc,etc,etc.<div>ya no queda ni libertad para decirlas ni hablarlas. </div><div>porq suena mal. porq estan gastadas.</div><div><br /></div><div>porq se dijo tanto de ellas, </div><div>se teorizo tanto y se practico tan poco</div><div>q perdio todo sentido posible. </div><div><br /></div><div>¿pero q hacer con el origen.?</div><div><br /></div><div>¿con la historia escrita y la q se esta por escribir.?</div><div><br /></div><div>hay q cambiarlas para seguir creyendo.</div><div><br /></div><div>hay q volver.</div><div>volver a empezar.</div><div>volver a creer.</div><div><br /></div><div>la revolución olvidada, los falsos intentos, los vendidos...</div><div>la democracia perdida, manoseada como ninguna, casi desaparecida...</div><div>la politica corrupta, mentirosa, llena de dinero y sobretodo de los q se lo quedan...</div><div>y al final la idea q desapareció, las no ganas de hacer, la paja, el conformismo, y ya está.</div><div>asi estamos.</div><div><br /></div><div>¿como seguimos?<br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8383259952086439996?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-4812703717433609762009-10-20T20:47:00.004-03:002009-10-21T14:21:48.645-03:00Hace un tiempo q el tema se va discutiendo por acá,<div>por quien votará cada cual, porque si, porque no, cómo será, etc, etc.</div><div>y entonces la gran pregunta: "y tu Tani, ¿ porque no votai?"</div><div><br /></div><div>después vienen los juicios en "buena onda", </div><div>pero si te interesa tanto, </div><div>y lees, y te dedicas y te informas</div><div>y hablas, bien, mal, como se te ocurra,</div><div>¿con que cara si no votas?</div><div><br /></div><div>y a todos los digo lo q aveces me cuesta ordenar,</div><div>es que acaso entrar a la urna, elegir entre quienes no elegí elegir, optar por un partido </div><div>y todo un sistema q es parte de otro y así, ¿es la unica forma de participar? </div><div>¿es eso lo que me da el derecho para opinar despues? ¿para ser parte de...?</div><div>¿es ese acto constitucional el q me convierte en una persona cívicamente responsable?</div><div>¿interasada en el "futuro de mi país"? esta vez NO creo.</div><div><br /></div><div>no creo en el sistema en sí mismo, ni en su funcionalidad, ni en sus grandes planes.</div><div>menos en las expectativas, en los poderosos q ofrecen y el resto q escucha.</div><div>ya no me gusta generalizar, no lo desprecio pero no me quedo con él,</div><div>todavia me gusta creer q en algun momento podria cambiar y si depende de alguien es justamente de los q creemos así y para creer en esto, creer en mí y en lo q quiero no puedo votar.</div><div><br /></div><div>aveces pienso q todo es conformismo y no hablo solo de Chile,</div><div>hablo de lo q hasta ahora me tocó conocer. Conocer, vivir y estar en.</div><div>es una crítica no generalizada, es un dardo a la ignorancia, a leer solo los titulares,</div><div>a saber lo justo y necesario para alcanzar a opinar precisamente hasta donde ellos quieren. </div><div>hasta donde elijen q lo hagamos. y me incluyo triste y totalmente.</div><div><br /></div><div>Entonces de ninguna forma me podría no importar. todo lo contrario.</div><div>creo q mi participación en lo q ocurra o no en el lugar desde donde vengo</div><div>puede ser mucho más amplia que encerrarme en una casucha y marcar un papel.</div><div>incluso siento q desde aqui estoy empezando a hacer mucho mas.</div><div>estoy construyendo una idea, una proyección, un algo q mueve a otro y así.</div><div>una idea q nace de otra y para otra. </div><div>una idea q hace pensar, despues actuar y despues cambiar un poquito las cosas.</div><div><br /></div><div>porque asi es como se empieza, de a poquito con aires revolucionarios (la palabra gastada) que de vez en cuando irrumpen para apurar un poco la cosa. pero así, configurando pensamientos, concientizando cabezas, siendo eternamente contradictoria, viviendo en la gran paradoja del q hacer y por qué.</div><div>creyéndose el cuento para poder contarlo, pero sin humos en la cabeza, o solo con suficientes para alcanzar a creer, a creer q es posible. que no todo es idea y ficción.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-481270371743360976?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-68973449354455224212009-10-13T16:11:00.002-03:002009-10-13T16:27:47.758-03:00mis mujeres son pocas y especiales.<div>son elegidas también. las mejores.</div><div>las q por el género permiten una confianza unica y exclusiva.</div><div><br /></div><div>primero esta la unión natural.</div><div>la madre y la hija,</div><div>la relación q crece y avanza,</div><div>la contradicción, la historia y la construcción.</div><div><br /></div><div>con mis mujeres inventamos un lazo distinto.</div><div>no son cualquiera. cada cual es un caso particular y peculiar.</div><div>es una sensación q no se si recíproca me provoca un amor gigante. incondicional.</div><div>una cosa media extraña pero nunca me molestó la anormalidad.</div><div><br /></div><div>asi aparecieron entonces las abuelas inventadas,</div><div>amigas de los grandes, de mi papá y sobretodo de mi mamá, </div><div>hermanas contadas y la viky unica y siempre.</div><div>las profesoras de la vida,</div><div>las pollos soñadoras y liberadas.</div><div><br /></div><div>la mejor minoría.</div><div>la mas especial</div><div>aquellas q no son necesarias porq siempre están.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6897344935445522421?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-49125614798211499652009-10-13T00:56:00.002-03:002009-10-13T01:19:58.102-03:00Mis hombres son mayoría.<div>y si alguna vez fue un complejo ahora esta lejos de serlo.</div><div>los compañeros de viaje, los de vida, </div><div>los hermanos de siempre y los q llegan aveces.</div><div>los hombres q se fueron pero quedaron aqui,</div><div>mis hermanos de lejos, los q no se pueden olvidar.</div><div>aquellos q hicieron de mi lo q hoy feliz soy.</div><div>un mundo q puedo comprender aunq jamás a la perfeccion.</div><div>soy mucho mas mujer todavía. </div><div>sin embargo entendí lo q pocas.</div><div>viví con ellos como pocas.</div><div>compartí, escuché. </div><div>asimilé la forma y el porqué. </div><div>el como. sin juzgar.</div><div><br /></div><div>gracias a los hombres por resivirme.</div><div>ya sin verguenza.</div><div><br /></div><div>pero hay tres q son míos y les debo la vida y más.</div><div>mi padre hermoso y compañero, nuestro camino y mi seguir caminando a su lado desde acá.</div><div>mi hermano de siempre, el mejor de todos, el q no solo fué si no tambien eligió serlo.</div><div>y mi abuelo querido, el rey de la familia. el q me dejó descubrir. lo.</div><div><br /></div><div>los demás son hermanos elegidos, todos.</div><div>fueron los momentos, las risas, el abrazo primero timido</div><div>y la segunda confianza incondicial, el grupo creado.</div><div>el rulo, el nacho, el choco. </div><div>y en mi casa mi familia otra vez.</div><div>los q ahora son los niños,</div><div>vinko, pancho y el perdido de nachopastor.</div><div>y los sin nombre saben quienes son.</div><div>el amor son todos y el resto esta por venir.</div><div>lo sé.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4912561479821149965?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-4627060362703419752009-10-07T22:16:00.003-03:002009-10-08T15:43:28.641-03:00En literatura entendí q mi escribir tiene mucho de todo como todo en la vida. <div>con mucho de todo pero nada de uno solo. que no hay nada nuevo. nada original pero todo al fin.</div><div>en fin. las ultimas clases estubimos leyendo sobre el romanticismo </div><div><i>"Comienza a fines del siglo XVIII, principios del XIX, su duración fué la de casi un siglo. El romanticismo fue un movimiento que desde Francia se expandió por todo Europa y luego el mundo..." </i>Así comienzan todos los comienzos. De nuevo nada nuevo. </div><div>Siempre me confundieron los numeros romanos pero aún asi aprendí.</div><div><br /></div><div>Mucho de romanticismo en mi escribir. la nostalgia, la historia inborrable, la unica. </div><div>la q jamas se puede olvidar. la fuga y el recuerdo. aveces el autodesdoblammiento.</div><div>aveces siempre. quiza la crudeza. cada vez menos. y así.</div><div><br /></div><div>Ultimamente mucho me recuerda a mi primera casa. aquella q eleji como la primera de verdad.</div><div>mi primer hogar. con toda una historia por contar. estaba en un cerro tambien </div><div>y con ella toda mi niñez, mis primeras historias. mi creacion. el amor. los niños. el juego. </div><div>el donkeykong y el super nintendo, los horarios y mi primera fiesta. el olor a jasmin.</div><div>los veranos. y de todo esto q vivo y es tan distinto siempre hay algo q me lleva hasta alla.</div><div>En las mañanas y la primavera es el olor. esa sensación imposible, infinitamente gratificante. </div><div>no se si explicable pero todo esta perfectamente bien. Un olor q le da cosquillitas a mi cuerpo,</div><div>q me refresca alegrias y recuerdos. y sonrisas. algo lejano q ya no con tristeza vuelve y vuelve.</div><div><br /></div><div>Las ganas de no olvidarse jamas. Pero mi memoria me empieza a asustar. </div><div>no quiero momentos borrosos. los quiero iguales, perfectos. </div><div>no quiero olvidar ni un rincon del lugar mas hermoso que me trajo hasta aqui. </div><div>de esa primavera q despedia a un invierno calentito. </div><div>con una bosca calentita y una cama grande para cuatro. </div><div>Despues en las tardes cuando refresca un poco, aqui primavera, alla verano. </div><div>los amigos y los primeros compañeros. eramos tres y aveces más. los q de apoco se van.</div><div>los q esperabamos al llegar del colegio para salir a jugar. a peliar. a vivir más.</div><div>a disfrutar de lo simple, de lo facil, de la piscina, del carrito amarillo, del equilibrio q haciamos frente a su casa. de las comidas inventadas, las cocadas. las radios y todo. lo teniamos todo.</div><div><br /></div><div>Aqui los dias de semana cuando llego a la casa a eso de la hora de almuerzo siento el sabor a la comida que se esta preparando en cada departamento para los chicos q llegaran del colegio.</div><div>una casa quiza tradicional. aunq aveces pienso q ninguna lo es. tampoco creía q la mia lo fuere. </div><div>entonces me suena al lujo burgues del q siempre hablo y me burlo. y es asi. </div><div>me burlo de mi tambien. porq como para mi lo es para todos para mi misma no lo es. obio.</div><div>alli no lo fue. porq entonces la recuerdo a ella. a despertarme en el lugar mas lindo y sentir el mismo olor en vacaciones. a escuchar la aspiradora y el olor a cera q me daba dolor de cabeza.</div><div>sus hijos q crecieron con nosotros. los fin de semanas q los grandes salian para nosotros quedarnos con ella y sus hijos era lo mejor. una famlia enorme. sin diferencias para mi.</div><div>todos una familia. una historia. una con cada uno. una complicidad. una forma.</div><div><br /></div><div>y todo en un segundo. por un olor.</div><div><br /></div><div>Pero llego hasta aqui y no soy romantica al decir q estoy bien igual. </div><div>con nostalgia e infinita diferencia. pero no peor. jamas peor.</div><div>llego a cocinarme. aveces dedicada y aveces lo mas rapido que puedo.</div><div>nadie me espera pero nunca estoy sola.</div><div>en las tardes fresquitas vamos al parque, tambien jugamos aunq a otras cosas.</div><div>tambien reimos y aprovechamos lo q tenemos para ser mas feliz.</div><div>tambien tengo familia y vecinos. </div><div>construyo una historia para decir lo mismo despues.</div><div>para poder contarla con el mismo entusiasmo. con la misma nostalgia.</div><div>para no olvidarla jamas y seguir queriendo recordar.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-462706036270341975?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-21989148245052833282009-10-06T11:58:00.005-03:002009-10-06T12:14:54.284-03:00un cumpleaños. uno mas y con ella mil recuerdos. mil momentos y una distancia.<div>el 2004 me operaban de apendicitis. yo llamaba a mis amigas contandoles la gracia. </div><div>para mi lo era. siempre lo es, pero justo fue en un mal dia: su cumpleaños.</div><div>la operacion fue dolorosa pero me gustó. no se porq me gustan tanto esas cosas,</div><div>esos encuentros incomodos, bizarros. todos por mi. ja. q miedo leer (me).</div><div>entonces no pudimos ir todos al restoran de siempre porque yo estaba en la clinica recien operada convaleciente con mi mamá al lado.</div><div><br /></div><div>parece que al año siguiente mi papá tubo que viajar y no pudo estar. justo se tubo q ir. </div><div>no me acuerdo bien q hicimos ni cómo celebramos. pero seguramente fuimos igual restoran francés. como todos los cumpleaños. y comimos exisito. y reimos. y compartimos.</div><div>si el cumple tocaba fin de semana preparabamos un desayuno "de pelicula".</div><div>tambien me acuerdo que para una de sus fiestas estube con el rulo. mi amigo de la vida. y lo q mas me acuerdo esq nos reimos mucho. eramos todos familia. todos una casa. un lugar. un rincon. </div><div>un sueño cumplido. esas fiestas de los viejos si q estaban buenas. nosotros "los chicos" eramos los encargados de servir el vino y la comida. y siempre llegaba algun primo o amigo de la edad.</div><div>parezco escribiendo como si hubiera sido sido una niña, hace mucho. pero no es así. </div><div>aunq quizá todavia me siento, todavia lo soy. me gusta serlo.</div><div><br /></div><div>los ultimos dos años estube acá. acompañé desde acá. me tocó escuchar las anecdotas. los comentarios de la fiesta. quien fue, quien no fue, que pasó. la comida del restoran o la sorpresa del desayuno. pero en fin, estoy igual. lo vivo igual. y se q lo sabes. porque todavia quedan muchos por estar. aqui desde lejos pero de cerca tambien. porque volveran las historias guardadas en el cajon. con una familia. con dos familias. o quizá con tres.</div><div><br /></div><div>un saludo y mil abrazos.</div><div>6 de octubre.</div><div>feliz cumpleaños.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2198914824505283328?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-18203595964103200922009-10-04T14:41:00.003-03:002009-10-04T15:07:19.707-03:00Un dia, el día que volví.<div>"Me voy con ganas de todo y me fui sin tí. vuelvo con mas sueños, como la de siempre mas cambiada que nunca. El cine y las mimas ganas de partir. Tal cual la primera vez pero volviendo por tercera y comenzando de verdad."</div><div><br /></div><div>otro día, ni me acuerdo cual.</div><div>"Pienso que este regreso esta siendo como me propuse que lo fuera. q estoy bien dentro de un mundo mucho mas cotidiano con una intensidad que no desaparece pero q sin embargo la controlo de forma tal q ella no me controle a mi. q ya no espero nada más. no espero el cine porq ya llegó. no espero el verano porque sé que llegará. Una vida tranquila pero no lo suficiente como para q se vuelva aburrida. jamás. soy yo. transformandome cada momento. trasladandome de un estado a otro. un segundo despues. tambien encontre el desapego sin perder ni un poquito de amor. todo lo contrario. q la casa ya no es un lugar. q mis pies, mis manos y la mirada no pensada es mi hogar donde estoy. q mi hogar es mi familia y donde estoy tengo una."</div><div><br /></div><div>un buen día. hace un par de semanas. quiza un mes.</div><div>"El casi absoluto silencio. la casa vacía. mi luz ténue, el tabaco q fumo no se si queriendo fumarlo pero juego tratando de que me salgan las argollitas imposibles. a contraluz. justo me acorde de la primera vez que lo intentaba". ¡que distinto era todo! Lo mas problable es que en un rato me ponga a leer. y despues la joda y el vino. Me acuerdo que mi mamá siempre tiraba los puchos al water. Yo acabo de hacer lo mismo. la diferencia es que tire la cadena y me aseguré de que el tabaco enrrolado en un papel se fuera de verdad. Igual me acordé de ella y me reí un poco."</div><div><br /></div><div>ayer.</div><div>"Una de mis reflexiones bizarras y olvidables al momento de irme... es esta. Pero antes vengo llegando de vinicius, me vine volando. escucho <i>la conquistada</i>, la primera vez que escuché sobre ella fue cuando mi papá decía que era su canción favorita de <i>los jaivas</i>. ahora es la mía tambien. pero me trae mas recuerdos aun. sobretodo en momentos como estos. tengo un amigo. de esos que son hermanos y más. q algunas noches frente al fuego la escuchabamos tambien. muchas veces. escondindos en un cajon. <i>la conquistada</i>. mientras el sol se va lejos de mi mente. directo al horizonte. infinito como todo lo que puedo pensar, decir o crear. me quedo con todas o ninguna. con la mas sincera. cuando pensé en escribir imaginé mi creación. y Aqui estoy. ya fue suficiente como para explicar la primera reflexión. me voy a dormir escuchando <i>los jaivas</i>. "</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1820359596410320092?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-39765049646274014782009-09-29T12:49:00.002-03:002009-09-29T13:00:35.772-03:00Ahora puedo escribir. o volver a hacerlo. despues de mucho. de todo y nada.<div>al final estoy bien, tranquila, escuchando la musica de una hermana lejana,</div><div>sin sueño pero sin miedo a no tenerlo.</div><div><br /></div><div>despues de diez días. de un parentesis más.</div><div>y mi querida soledad, la mas y menos pensada de mis elecciones. pero elección al fin.</div><div>un paréntesis q pudo ser todo como nada.</div><div>que fue lo peor y lo mejor de mí.</div><div>y q no creo querer volver a sentirme así.</div><div>asi de no yo. asi de mentirosa.</div><div>aunq entregando y viviendo lo q jamás pensé.</div><div>intentado construir algo q si bien no existe</div><div>por un momento existió y lo entiendo justo ahora. ahora q no quedo nada otra vez.</div><div>ni un poquito de nada pero si la mejor historia. </div><div>la mas jugadada. la mas arriesgada. la q teniamos q vivir.</div><div><br /></div><div>no fue un cierrre pero probablemente lo es.</div><div>sé lo q escribo. conosco mi cobardía y mi forma.</div><div>sé tambien q quizá será el primero en leer. quizá el unico. y sigo aqui.</div><div><br /></div><div>un paréntesis puede cambiar la vida. si.</div><div>una aventura puede hacer mirar de otra forma todo el resto pero sin dejar de serlo.</div><div>al final el fondo es el mismo.</div><div>al final el cuerpo no quizo hablar. o mejor callar.</div><div>y esto sigue siendo un riesgo.</div><div>y sigo esperando lejos del secreto una reacción.</div><div>una respuesta real. quiza un engaño. una mentira mas.</div><div>o una caminata pendiente con un razonamiento exesivo pero sincero al fin.</div><div><br /></div><div>me quedé sola otra vez. queriendo estarlo. buscándolo. </div><div>pensando siempre en lo no debido.</div><div>en lo q existe de otra forma. en otro mundo.</div><div>queriendo lo imposible.</div><div>lo soñado, lo q quizá nunca será.</div><div>lo q sigue siendo una paradoja más.</div><div>de querer. no querer.</div><div>y al final no saber.</div><div>aunq sí.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3976504964627401478?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-32845270101310832532009-09-15T00:18:00.003-03:002009-09-15T00:33:08.226-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/Sq8Kdo_hPxI/AAAAAAAAAEU/2k595yRVMq4/s1600-h/019_19.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/Sq8Kdo_hPxI/AAAAAAAAAEU/2k595yRVMq4/s200/019_19.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381531584067354386" /></a><br />Mi hermano es el mejor.<div>cuando estoy del otro lado,</div><div>creo q es con quien mas comparto</div><div>y los mejores momentos</div><div>aunq me cueste encontrarlos.</div><div><br /></div><div>mi hermano es la persona mas presente.</div><div>la q siempre está, en todas partes donde voy.</div><div>el q me acompaña a compartir mundos y lugares</div><div>y familias y momentos, noches tambien.</div><div><br /></div><div>ahora escribe. empezó como yo empezé.</div><div>escribe increiblemente bien.</div><div><br /></div><div>desde la nostalgia a la rabia,</div><div>de la critica al recuerdo</div><div>de lo social a lo personal.</div><div>de un mundo a otro,</div><div>sin terminar jamás.</div><div><br /></div><div>y lo leo con orgullo</div><div>con escondida soberbia</div><div>con la frente en alto</div><div>y el pecho lleno de alegria.</div><div><br /></div><div>te amo con mi alma</div><div>con el lazo imposible de desaparecer</div><div>con un mundo juntos </div><div>y todo lo q nos queda por hacer y vivir.</div><div><br /></div><div>te amo cuando te enojas,</div><div>con ex vos de pito</div><div>y con tu vida de hombre q comienzas a vivir.</div><div><br /></div><div>con tus cagadas,</div><div>con tu paja a todo,</div><div>con tu risa </div><div>y tus nervios al hablar</div><div><br /></div><div>kero vivir contigo</div><div>no me quiero perder ni un solo momento</div><div>quiero cumplir promesas y estar</div><div>simplemente estar </div><div>siempre.</div><div><br /></div><div>y escribir juntos</div><div>y soñar juntos</div><div>y reir</div><div><br /></div><div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3284527010131083253?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-84635354162867086422009-09-10T23:31:00.002-03:002009-09-10T23:52:11.592-03:00Siempre digo creo. Ahi arriba está claro. ¿no?<div>hoy y mañana pasan muchas cosas.</div><div>todos los días hay algo que contar.</div><div>todo los días nacen historías porque alguien cree en ellas.</div><div>algunas terminan y otras es mejor no olvidar.</div><div>porque uno es historia, </div><div>uno es lo q quiere ser</div><div>y para ser tiene q traer algo consigo</div><div>y ese algo son momentos</div><div>momentos q se elige recordar.</div><div>y entonces somos momentos, somos historías.</div><div><br /></div><div>una persona, un pueblo, un lugar, una pareja, y amigos.</div><div>la familia.</div><div><br /></div><div>así hace muchos años caía una moneda</div><div>y con ella gente q pensaba y la mataban por pensar</div><div>por tener ideas, por actuar.</div><div><br /></div><div>de este lado de la montaña conmemoran la muerte de sarmiento</div><div><br /></div><div>y en el norte del continente</div><div>q casi no parecemos el mismo</div><div>caían dos torres</div><div>y otra historia contaba lo mismo de siempre.</div><div><br /></div><div>en el mundo pasa mucho</div><div>lo bueno y lo malo depende de la gente q lo cuenta</div><div>y cuanto creen en aquello q dicen creer</div><div>hasta donde llegan las palabras</div><div>y cuanto estan dispuestos a dar por ellas</div><div>a hacer. a no solo decir creer.</div><div><br /></div><div>yo ya no creo en todos.</div><div>no sé si alguna vez creí.</div><div>pero si creo en tí</div><div>que lograste en q lo q creímos q lograrías.</div><div>así como yo soñé estar aca y te escribo de lejos.</div><div><br /></div><div>el globo puede caer</div><div>algunos pueden dejar de creer</div><div>yo creo q no se pueden olvidar ciertas cosas</div><div>q tenemos q cuidar lo poco q tenemos</div><div>o lo mucho q creemos tener</div><div>y para hacerlo hay q creer y saber creer</div><div><br /></div><div>yo creo en lo q quiero</div><div>no en todo por es infinito</div><div>porq todo lo q se cuenta</div><div>se puede volver a contar</div><div>por cualquiera de todos.</div><div><br /></div><div>ahora hay q hacer</div><div>lo q decimos creer</div><div>y seguir soñando</div><div>para lograrlo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8463535416286708642?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-78736705193811681292009-09-02T22:29:00.003-03:002009-09-04T20:00:11.714-03:00La noche en esta ciudad planea mi encuentro con los personajes mas extraños que una extraña noche me encontré. Los observé atenta y detalladamente.<div>¿siempre saldrán de noche? ¿o justo aquella me los encontré?</div><div>Mientras los miraba entendía que yo seguía siendo una más,</div><div>q era parte de todo eso q no entendía pero q nadie estaba pendiente de mí. yo de todos.</div><div>q soy cada uno de ellos y un poco más. y ellos mientras sale el sol la noche los esconde,</div><div>los recibe en el lugar mas visitado ya nisiquiera solo de este lado del mundo. de todo. </div><div>esto no es poesía. Cuando trataba de entender lo que hacían en realidad estaba inventando una historia y para hacerlo tengo la mía enfrente y todas las q creo conocer.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de un señor no muy viejo, creo q usaba lentes y tenia un poco de barba o bigotes.</div><div>tenia la remera bien metida dentro del pantalon y pensé q seguramente él pensaba q de esa forma su panza deforme, grande e hinchada pasaria un poco mas desapercibida. no era así.</div><div>Imagine q todas las noches hacia exactamente lo mismo. q cada madrugada en su casa con olor a encierro esperaba q pasara la hora hasta porfin salir. y comprarce el combo mas grande q le puedan ofrecer, y agrandarlo aún mas. y comer. y comer. y comer. y entonces dormir tranquilo pensando que mañana volverá.</div><div><br /></div><div>Después habian dos chicos. una pareja. uno era alto, extremadamente flaco y ambos muy palidos y ojerosos. creo q tomaban apenas un cafe. El otro era bajo. si lo pienso yo, es decir, en términos heterosexuales, para mí el seria la mujer en la pareja. aunq no digo q lo sea. Caminaba como una señora chismosa cincuentona tomada del brazo. ninguno tenia expresión alguna en su rostro. apenas hablaban. pensé q estaban drogados o lo habian estado hace un par de horas. no me pude imaginar su cotideaneidad. sim embargo estaban juntos y muy pendientes el uno del otro.</div><div><br /></div><div>Estaba lleno de personajes.</div><div>Y yo en otro mundo.</div><div>pensándolos.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7873670519381168129?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-86925406197368569442009-09-01T01:10:00.002-03:002009-09-01T01:27:33.587-03:00Fuimos hechos para fingir. Eso cantan mientras lo creo y cuestiono.<div>Porqué. Para qué. ¿hay elección, o esta vez creo en lo q nunca creí?</div><div>es triste, es raro, es mentira. Siempre hay q dejar de ser para ser otra cosa.</div><div>Algunos son abogados queriendo cantar, por ejemplo.</div><div>Y otros hombres se casan queriendo estar con otro como él.</div><div>¿será natural? hacer exactamente lo contrario.</div><div>pensar en lo q debemos y no en quere hacer lo q realmente el cuerpo tira.</div><div>lo que gritamos. entonces el mundo se ahoga. y nadie lo escucha. no nos escuchamos.</div><div>pensamos tanto en lo que sentimos que dejamos de sentir.</div><div>¿nos gusta mentir? decir q todo esta bien ¿lo está? quizá.</div><div>sonreir o evitar hacerlo, todo depende de donde estamos y por qué.</div><div>eso de evitar q pase lo q exclusivamente queremos q solo ocurra. </div><div>pero no. ¿porqué no?</div><div><br /></div><div>Y denuevo las convenciones y el mundo. </div><div>Lo todo de occidental que solemos compartir día a día</div><div>mientras olvidamos que tambien es una invención. Una convención.</div><div>Y sobretodo que las convenciones se pueden transgredir. como las reglas q se pueden romper.</div><div>que en realidad solo existen porque asi lo queremos. para escapar de ellas.</div><div>y entonces dejar de mentir. de mentirnos.</div><div>de que el pensamiento racional es teoricamente perfecto.</div><div>pero son los instantes de momentos únicos </div><div>y jamás pensados los q en la practica construyen la perfección. y cada vez mas escasos.</div><div>y esos momentos entonces proyectan felicidad. unicamente.</div><div>por eso en mayoría creo q soy feliz. pero sería mentira otra vez decir q me puedo escapar.</div><div>no me dejo ni me dejan. pero sobretodo no me dejo. </div><div>¿porqué? nosé, irá en la sangre. me encanta pensar q no.</div><div>pero el amor te salva, dice la canción.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8692540619736856944?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-55303104539310801662009-08-28T00:18:00.003-03:002009-08-28T00:33:37.638-03:00Por fin tengo sueño y pienso q luego de escribir podré dormir bien (claramente no fue así). <div>No deberia siquiera pensarlo, porque así de la nada la cabeza empieza a funcionar y no para más. </div><div>Es una cosa muy extraña. Me recuerda el club de la pelea. Es aquella sensación de no estar en ningun lugar, de no existir. Son noches eternas donde nadie más, en ningun lugar del mundo sabe que estoy despierta (tampoco le interesa) y que no paro de pensar. Y de pensar que debo no hacerlo. De esos momentos donde hacemos esperando que nadie sepa que lo hacemos pero esta vez sin hacer absolutamente nada. Cuando estoy bien y dura pocos días, generalmente no me molesta lo sufuciente como para ponerme de mal humor. Y al final, cuando en la mañana escucho el despertador me doy cuenta que me desperté escuchándolo y entiendo entonces que algo tube que dormir para en un momento abrir los ojos y despertar. Aveces, cuando la noche, el día, y generalmente toda la semana no me vienen acompañando muy bien, los momentos se vuelven terribles. Me lleno de angustia, la sensación ya no es una cuestión mental, es corporal. Invade cada rincón, cada pensamiento, cada movimiento. Lo malo de antes se vuelve todavía mas malo y lo que era bueno deja de serlo. Todo se vuelve imperfecto, cada detalle se convierte en un error. Cada inquietud es una tortura, es un analisis infinito, una profundidad innecesaria. Una repetición, y repetición y repetición. Una creación inutil que nunca va a existir. Ni siquiera en ese segundo existe. Nadie me escucha ni sabe. Nadie en ese segundo esta pensando en mí. Y yo sigo sin poder parar. Es raro, inexplicable. Inescribible. Aunque trate, porque siempre trato. De alguna manera u otra me tengo que liberar. Y escapar. Hoy tengo sueño y pretendo dormir.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5530310453931080166?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-61283211502243498402009-08-26T21:00:00.002-03:002009-08-26T22:14:57.046-03:00El guion no es literatura. cersena elementos.<div>El guionista es un entramador, entrama tejidos.</div><div>"todo escritor lo q debe hacer es encantar" Borges.</div><div>y su tarea: escribir una historia coherente,</div><div>con una justificación estetica.</div><div><br /></div><div>¿porque la gente ve cine? ¿porque ve television?</div><div>contar historias es parte de la condicion humana</div><div>¿porque? contar historias es un poder, el saber existe.</div><div>la gente nececita saber algo más, develar el misterio.</div><div>uno se transporta, busca explicaciones.</div><div>y el guionista tiene intentos, en el genero q fuere, de contar estas historias.</div><div><br /></div><div>(Campbell, el libro de las mil caras)</div><div>estructuras narrativas similares en todo lo que se refiere a una civilizacion, raiz comun,</div><div>nececidad comun tanto de escuchar como de contar. no es casual.</div><div><br /></div><div>1° libro de guion, poetica de aristoteles.</div><div><br /></div><div>El guionista es un contador de historias</div><div>y las historias siempre terminan (generalmente)</div><div>con algun tipo de conclusión monocausal</div><div>a diferencia de la vida cotidiana.</div><div><br /></div><div>las cosas terminan y aristotelicamente bien.</div><div>y al final, llegamos a la luna en bicicleta.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-6128321150224349840?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-73503740250044405012009-08-25T12:15:00.003-03:002009-08-25T12:21:01.965-03:00Un comienzo puede ser muchas cosas,<div>es por ejemplo,</div><div>tomar un libro por primera, segunda o tercera vez</div><div>y al fin comenzar a leerlo.</div><div><br /></div><div>es abrir los ojos y planear el día</div><div>q tambien comienza cuando sale el sol,</div><div>para algunos,</div><div>o cuando se esconde para otros.</div><div>aveces, es abrirlos y no planear.</div><div>no saber absolutamente nada.</div><div>eso es comenzar.</div><div><br /></div><div>puede ser una idea, una creación, un sueño.</div><div>el sueño q comienza exactamente con esa sensación sutil de creer en él,</div><div>aquella que te hace hacer,</div><div>hacer y pensar,</div><div>pensar y crear,</div><div>para entonces comenzar.</div><div><br /></div><div>un comienzo es una elección.</div><div>de todos los días o de ninguno.</div><div><br /></div><div>es creer en uno para poder ser dos. o tres.</div><div>o ninguno otra vez. </div><div><br /></div><div>comenzar tambien es cerrar los ojos. no abrirlos.</div><div>y dormir para volver a soñar.</div><div>o solo descansar.</div><div><br /></div><div>entonces comienzo a escribir.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7350374025004440501?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-79080067629520298132009-08-21T01:08:00.004-03:002009-08-21T01:39:04.886-03:00<object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-a21ee1b4c0db9f5a" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v3.nonxt7.googlevideo.com/videoplayback?id%3Da21ee1b4c0db9f5a%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1333273523%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D2B9988BA04CF10A926BF98073452BC96511EFF65.724AA8D5577C12654753A9831B6824F947888AC5%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Da21ee1b4c0db9f5a%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DnebiAyQeSeNvG6onah7-2yE99gs&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" 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cumpleaños!</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7908006762952029813?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-17512502685025491812009-08-14T00:21:00.004-03:002009-08-14T01:46:58.161-03:00"...y entonces jugamos al cíclope"<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Julio Cortázar</div><div><br /></div><div>Un cíclope, dice la web y la mitología Griega, es una especie de monstruo medio gigante y fuerte.</div><div>La verdad es que siempre escuché la palabra y nunca me llamó la atención preguntar qué es.</div><div>... unos seres de gran tamaño que se caracterizan por tener un solo ojo. Dicen.</div><div>aveces, fuertes, temidos, pastores, y mitos con mitos. </div><div><br /></div><div>Un día tube que preguntar y no a cualquiera por cualquier razón. Todo lo contrario.</div><div><br /></div><div>¿y tener un ojo es mejor o peor q tener dos? me pregunto ingenua y casi tontamente. </div><div>Otra vez Nosé. Si tenes uno podes mirar todo de una vez y hacia la misma direccion. Contemplar.</div><div>Si tenes dos nose si es mas facil o complicado, </div><div>quiza te da la seguridad de no perder cuando pierdes uno de los dos.</div><div>Tener dos es como tener dos piernas, estar exactamente en el lugar y el momento. Saber querer.</div><div>Tener uno puede ser difuso o no. Es claridad o la más dispersa de las formas.</div><div>Es la incertidumbre de no saber que pasa del otro lado y puede gustar o no gustar.</div><div>Solo mirar adelante con los sueños enfrente sin saber que va a pasar.</div><div><br /></div><div>¿ ser grande y temido alcanzá como para poder llegar amar?</div><div>quizá no hay un solo cíclope. me gusta pensar.</div><div><br /></div><div>entonces, ¿se amaron dos ciclopes alguna vez?</div><div>serían dos ojos</div><div><br /></div><div> </div><div>"...los cíclopes se miran"</div><div><br /></div><div>y si se miran existen. </div><div>y si existen estan.</div><div>cuando estan y se miran,</div><div>estan juntos.</div><div><br /></div><div>grandes, fuertes, temidos, pastores, ovejeros, mitologia griega.</div><div>rayuela de cortazar</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1751250268502549181?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-20351065730042485652009-08-03T12:51:00.002-03:002009-08-03T12:57:24.837-03:00Hace mucho que no escribo<br />y aunque me muero por hacerlo<br />y tengo mil que decir<br />no lo voy hacer.<br /><br />Me gustaría quiza cambiar,<br />empezar a decir de otra forma<br />nada mas que una vez,<br />una vez nada mas.<br /><br />Estoy por volver otra vez<br />y como siempre quiero y no quiero.<br />finalmente no sé.<br /><br />no sé, hasta no me queda otra que vivir para hacerlo<br />entonces la espera.<br /><br />pero no es espera porque no espero que pase<br />solo pasa porque el avion tiene que partir y los pasajes ya estan.<br /><br />no digo que no porque si.<br />entonces no sé.<br /><br />igual escribí,<br />pero jamás todo lo que pensé<br />aunque dije no hacerlo.<br /><br />igual quiero volver<br />y estar tambien.<br /><br />No se puede<br />o no sé.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2035106573004248565?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-75568484939069940242009-06-25T18:38:00.002-03:002009-06-25T18:53:02.868-03:00A una cuadra estaba la ciudad<div>yo solo queria ir a caminar</div><div>en las calles que tan cerca nunca me atreví a entrar...</div><div><br /></div><div>de pronto toda la gente, </div><div>los apurados, los que no saben donde estan parados,</div><div>el señor q me ofrece no se que de una clinica estetica</div><div>y la señora q pone el papelito sobre mis manos, apurada por entregar el proximo</div><div>lo recibo para ayudarla y lo tiro al tacho para no ensusiar mas.</div><div><br /></div><div>los gordos, los flacos y los muy flacos,</div><div>los q caminan con bandejas y los q no saben a donde.</div><div><br /></div><div>los viejos, los sabios y los viejos sabios.</div><div>los q no nececitan hablar para decir estoy aqui.</div><div><br /></div><div>la calle sucia y los q viven en ella</div><div>estan todos juntos, </div><div>la inmensidad de la diversidad</div><div><br /></div><div>los niños q andan de la mano</div><div>y los q no tienen a a quien darsela</div><div>todo junto, todo mezclado</div><div><br /></div><div>las disquerias, las peluqerias, la ropa eterna</div><div>las florerian que nunca cierran</div><div>y las librerias que reparten saber</div><div><br /></div><div>una ciudad media extraña</div><div>llena de todo</div><div>en un minuto</div><div>en una cuadra</div><div>en un no pensar</div><div>la sensacion de solo estar </div><div>de vivir en ella</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7556848493906994024?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-28021585974317640722009-06-09T17:52:00.002-03:002009-06-09T18:12:00.867-03:00<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">"Toda virtud debe ser la propia invención de uno, la íntima defensa y nececidad de uno; en cualquier otro sentido es un peligro. Lo que no esta condicionado por nuestra vida, la perjudica; cualquier virtud practicada nada más que por respeto al concepto </span>virtud (...) <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">es perjudicial. La </span>virtud<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">, el </span>deber<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">, el </span>bien en si<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">, el bien impersonal y universal; todo esto son quimeras en las q se expresa la decadencia (...). Las mas fundamentales leyes de conservacion y crecimiento preescriben justamente lo contrario: que cada cual debe inventarse su propia virtud. </span><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;">Friedrich Nietzche, el anticristo.</div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: left;">Cada cual debe inventarse su propia virtud, dijó y escribió.</div><div style="text-align: left;">y yo sin mucho mas que decir, </div><div style="text-align: left;">quiero rescatar y avalar lo q ya se testamentó.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Que nada es por lo q dicen</div><div style="text-align: left;">y todo es por lo q hago,</div><div style="text-align: left;">porque yo lo hago y nadie más</div><div style="text-align: left;">porque es mi forma, </div><div style="text-align: left;">mi causa,</div><div style="text-align: left;">mi poder hacer.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Porque tu lo haces bien</div><div style="text-align: left;">y yo otra forma,</div><div style="text-align: left;">bien por ti,</div><div style="text-align: left;">exelente por mí.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Porque pudiste</div><div style="text-align: left;">y yo pude tambien,</div><div style="text-align: left;">porq hay un abismo de distancia</div><div style="text-align: left;">entre lo q crees y creo,</div><div style="text-align: left;">entre mi poder y el tuyo,</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">y la razon ya no es cosa el universo, (nunca lo fué)</div><div style="text-align: left;">la razón no es porq para mi no existe,</div><div style="text-align: left;">si vos la queres tener te la regalo,</div><div style="text-align: left;">es toda tuya y tenes toda la razon de tenerla</div><div style="text-align: left;">yo me quedo conmigo,</div><div style="text-align: left;">con la virtud que invente para mí</div><div style="text-align: left;">no con las q todos dicen tener</div><div style="text-align: left;">menos con las q debieran ser</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">porq el interes es infito</div><div style="text-align: left;">e infinitamente distinto</div><div style="text-align: left;">porque la diversidad es eterna</div><div style="text-align: left;">porq la razon es vaga a la hora de elegir</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">y nada tiene sentido para todos</div><div style="text-align: left;">y esto si para mí,</div><div style="text-align: left;">aquello para vos,</div><div style="text-align: left;">y asi siempre.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">jamás para todos</div><div style="text-align: left;">jamás universal.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2802158597431764072?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-43689234234610093542009-05-25T22:29:00.004-03:002009-05-26T02:39:32.667-03:00Yo te digo que se puede,<div>te lo pregunto también,</div><div>te lo propongo,</div><div>te apuesto que sí.</div><div><br /></div><div>Hoy llueve después del calor,</div><div>es casi paradójico </div><div>llegaron y calentó</div><div>se fueron y desapareció.</div><div><br /></div><div>pero me gusta la lluvia,</div><div>me gusta que caiga,</div><div>q el viento se mueva conmigo,</div><div>con las hojas medias amarillas,</div><div>con las que suenan y se desvanecen,</div><div>con mis ganas de seguir</div><div>y las tuyas de recien empezar.</div><div><br /></div><div>pero tranquila, te digo,</div><div>porq es necesario caer para levantar</div><div>porq hay q vivir para no parar,</div><div>q cada paso te permita el siguiente</div><div>y q un bajon siempre pesa pero ayuda.</div><div><br /></div><div>pero tranquila, te digo,</div><div>todo es tan terrible para que despues sea mucho mejor,</div><div>nada por suerte es para siempre,</div><div>aunq en la suerte no creo mucho,</div><div>lo digo casi por costumbre,</div><div>casi por placer.</div><div><br /></div><div>no pienses nunca q no puedes</div><div>porq probablemente sea asi si lo haces,</div><div>no dejes nunca de creer en lo q crees</div><div>porq una vez q lo hagas dejará de existir,</div><div>no dejes de crear lo q te gusta,</div><div>porq si no lo haces tú, nadie lo hará por ti</div><div><br /></div><div>porfavor no te sientas sola</div><div>no predispongas abandonar nada</div><div>ni tu, ni nosotras, ni lo q sueñas</div><div><br /></div><div>porfavor no dejes de soñar,</div><div>de creer en ti</div><div>de ser tú para ti</div><div>y asi luego para nosotros.</div><div><br /></div><div>yo apuesto que sí,</div><div>que podés,</div><div>que podemos,</div><div>q seguimos siendo.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4368923423461009354?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-83408381605421915272009-05-13T23:40:00.003-03:002009-05-14T00:56:12.705-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/SguGAdrg7VI/AAAAAAAAAD8/dImdz3ySsnY/s1600-h/SafeRedirect.aspx.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 130px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/SguGAdrg7VI/AAAAAAAAAD8/dImdz3ySsnY/s200/SafeRedirect.aspx.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335505526075747666" /></a><br /><div style="text-align: center;">"La separación,</div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">una experiencia de vida con sentido</span>"</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">Y por fín salió,</div><div style="text-align: left;">y llego el gran día</div><div style="text-align: left;">el del lanzamiento y el del fin,</div><div style="text-align: left;">el de las entrevistas, la radio y la seudo fama q no esta nada mal...</div><div style="text-align: left;">pero por sobre todas las cosas la recompensa de dos años,</div><div style="text-align: left;">el fin de un trabajo árduo, constante y perseverante,</div><div style="text-align: left;">trabajo q ha más de alguno nos toco seguir de cerca (o no tanto)</div><div style="text-align: left;">pero q lo sentimos en la vida de cada una,</div><div style="text-align: left;">empezando por tí, mamá.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Hoy terminé de leer el libro,</div><div style="text-align: left;">y claramente esto es para ustedes,</div><div style="text-align: left;">partiendo por un reconocimiento gigante y una felicitaciones infinitas,</div><div style="text-align: left;">y ahi voy...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">La verdad esq nunca presté mucha atención al trabajo dedicado,</div><div style="text-align: left;">y parto de alguna manera escusandome y tal vez pidiendo disculpas,</div><div style="text-align: left;">no puedo hablar de esto sin dejar de lado mi historia y mi experiencia,</div><div style="text-align: left;">por lo mismo me costaba entender, aceptar y asimilar </div><div style="text-align: left;">el hecho de que escribieran de un tema tan doloro y tan cercano, </div><div style="text-align: left;">tan parte de nosotros y muchas veces lleno de lo q siempre pensé errores y equivocaciones.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Y de pronto me surgió una duda media picaresca por saber lo q habia dentro de esas paginas,</div><div style="text-align: left;">un orgullo escondido, una felicidad compartida con las de ustedes </div><div style="text-align: left;">y comenzé a leer en silencio en el avión q me trajo de vuelta a casa.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Llena de retorcijones de guata, </div><div style="text-align: left;">las paginas se me pasaban volando</div><div style="text-align: left;">y desde un lenguaje muy sensillo me parece que logran llegar a la gente de forma muy directa,</div><div style="text-align: left;">creo q los testimonios, las hojas de colores y las preguntas</div><div style="text-align: left;">hacen del libro uno didactico, entretenido y lleno de sensaciones q nos representan o no,</div><div style="text-align: left;">pero q sin lugar a duda hacen de la historia de cada uno parte de una u otra pagina escondida.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Vi mucho de mí reflejado en lo contado y descrito,</div><div style="text-align: left;">pero sobretodo mucho de ustedes,</div><div style="text-align: left;">logré entender, aunq sin dejar mis prejuicios de lado,</div><div style="text-align: left;">mucho de lo q hace algunos años jamas habria aceptado aceptar,</div><div style="text-align: left;">sin embargo les escribo feliz de leerlas y aprender (yo) de lo q escriben.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Hay un tema interesentante, </div><div style="text-align: left;">mencionado en el lanzamiento y q me parece muy importante,</div><div style="text-align: left;">q tiene q ver con la sociedad, la cultura, las patrones tradicionales,</div><div style="text-align: left;">lo q se puede y no, lo q se acepta y no y hasta q medida,</div><div style="text-align: left;">creo q sutilmente potencian una critica que pesa y nos llega a todos,</div><div style="text-align: left;">q tiene q ver con lo establecido q presisamente hay q dejar de establecer.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">No me queda mas que agradecer, felicitar y mandarle a ambas un gran abrazo,</div><div style="text-align: left;">y q por el contrario de lo que dicen espero q no sea el ultimo,</div><div style="text-align: left;">q les viene bien el papel de escritoras, de mamás, y de grandes mujeres.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Además, se agradece la complicidad de su amistad,</div><div style="text-align: left;">que se nota en un buen equipo de trabajo y en un buen resultado,</div><div style="text-align: left;">demasiado bueno quizá.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Tania</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8340838160542191527?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-5508035648477713322009-05-04T01:04:00.002-03:002009-05-04T01:27:34.422-03:00<div>El otoño en Buenos aires sigue siendo tibio,<br /></div><div><div>aunq ya no me sorprende el tipico escalofrío,</div><div>poco a poco la ciudad me hace parte </div><div>de lo q alguna vez pensé jamás lo sería.</div><div><br /></div></div>Y mientras pasa mi segundo año,<div>piso mi segundo otoño</div><div>y asi con todo lo demás...</div><div><br /></div><div>El otoño en Buenos Aires se lleva la tormenta<br /></div><div>y porfin trae la calma, </div><div>todavía espera el frió</div><div>y el calor del otro lado sigue tranquilo.</div><div><br /></div><div><div>El otoño q es otoño en cada rincón</div><div>donde ni sol ni sombra, ni calor ni frió,</div><div>solo la hoja seca q rompe el silencio de una noche cercana al río.</div><div><br /></div></div><div>Segundo y distinto,<br /></div><div><div>esta vez mucho mas mío.</div></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-550803564847771332?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-76923207671379993982009-04-29T23:57:00.002-03:002009-04-30T02:16:03.225-03:00... que hay uno gigante y uno infimo,<div>que cada cual vivimos en uno,</div><div>y q algunos prefieren no saber lo q respecta ni del suyo ni el de aquel.</div><div><br /></div><div>...que el mundo es una historia y mil relatos,</div><div>que las gentes se matan mientras no entienden porqué,</div><div>se agreden por el futbol, por la marca de zapatos, y por la patria q dicen pertener.</div><div><br /></div><div>Si hablamos del mundo seria mucho decir que mucho no entiendo,</div><div>que hubo guerras mundiales, que hay crisis economicas,</div><div>que hay religiones e iglecias q mientras me asustan a otros conmueven.</div><div><br /></div><div>Y aunq digo no saber, lamentablemente sé,</div><div>que pequeñas agrupaciones de personas terribles</div><div>planean mover sus deditos y asi las masas que por decir q no saben </div><div>actuan precisamente sin saber qué...</div><div><br /></div><div>Entonces lo que sé es que sabiendo puedo yo saber que hacer,</div><div>que una historia de sangre no es la mía,</div><div>ni que en mi nombre mataran, ni nombraran nada,</div><div>que yo tengo mis propios sueños y mi historia</div><div>y cada día vivo por ella y por ellos,</div><div>y porq mi gente esté bien y mejor</div><div>y q mi gente sea cada dia una persona mas</div><div>que ya no importe el lugar, ni los nombres, ni la supuesta verdad,</div><div>si q no no nos olvidemos de no olvidar,</div><div>para que nunca mas, para q jamas vuelvan ni los genocidios ni  las matanzas,</div><div>y las de hoy desaparezcan porq realmente lo deseamos así,</div><div>para construir una historia que tiene historia y q somos muchos pero no todos.</div><div><br /></div><div>No soy ni Dios ni creo en él,</div><div>ni quiero hacerlo.</div><div><br /></div><div>Si en el ser humano,</div><div>en el q crea, q ama, q construye,</div><div>no aquel q destruye porq sí</div><div>ni que mata por q sí,</div><div>creo en los q sueñan,</div><div>en los q tienen ideas</div><div>y en los q luchan por ellas.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-7692320767137999398?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-52116351036072522492009-04-16T21:18:00.003-03:002009-04-16T21:49:19.864-03:00Volver es mirar atrás para empezar avanzar también.<div>Es crear a partir de lo bueno para hacer algo mejor.</div><div><br /></div><div>Volver es volver a mi, </div><div>a lo q creo mejor de mi.</div><div><br /></div><div>Es aferrarme a todo lo q quize</div><div>para volver a quererlo tanto como para tenerlo aqui otra vez.</div><div><br /></div><div>Y mucho más.</div><div><br /></div><div>Es creer de nuevo que puedo crear.</div><div>que depende de mis manos, de mi cabeza y de los pies q disgusto a gusto.</div><div>De mis pasos caer para volver a empezar.</div><div><br /></div><div>Para seguir soñando y seguir haciendo,</div><div>y cuando no es porque lo preciso</div><div>y cuando si es porque es lo mejor que puedo entregar. me. </div><div><br /></div><div>Que nada esta siempre bien, </div><div>que no puede estarlo,</div><div>que de ser asi que fome seria vivir.</div><div>que de ser asi nunca nada estaria mejor.</div><div><br /></div><div>Porque volver es volver a lo quiero,</div><div>porque volver es historia para hoy </div><div>y dar el paso de mañana.</div><div><br /></div><div>Es soñar, crear y proyectar un segundo mejor.</div><div><br /></div><div>Y al final... todo es parte de lo que quiero,</div><div>aun cuando pienso y quiero pensar que no.</div><div><br /></div><div>Y al final de hoy...</div><div>los sueños van por encima y mi cabeza los sigue por atrás.</div><div><br /></div><div>Y tranquila me puedo reir de mi.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5211635103607252249?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-32873062592825574162009-04-06T00:31:00.004-03:002009-04-06T01:56:19.409-03:00Hoy finalizó el  BAFICI 11 aqui en Buenos Aires, <div>personalmente el primer festival de cine al q asisto permanentemente, </div><div>teniendo la posibilidad de ver una infinidad de peliculas y de diversos tipos,</div><div>abarcando los temas de siempre, los q jamas pensé, los sensillos, los conflictivos, los q me dejan en silencio y los q me revuelven la cabeza, el estomago y los pies.</div><div><br /></div><div>Tomando en cuenta la cantidad de peliculas dadas a conocer, </div><div>y las q tube la oportunidad de ver, q porsupuesto estan lejos de ser todas,</div><div>elegí, según mi criterio personal, unas cuantas para resaltar, contar y criticar, aqui van...</div><div><br /></div><div>THE PLEASURE OF BEIN ROBBED (EE.UU)</div><div>La verdad es que cine independiente estadounidense habia visto muy poco y tube la oportunidad de presenciar varias peliculas q me llamaron la atencion.</div><div>Esta es una de ellas, una joven neoyorquina que entre la ingeniudad y la agilidad disfruta los beneficios simples q le entrega la calle, no hay reglas, no hay formas q tengan que ser, si no mas bien es lo q se quiere, el momento, el impulso, la motivacion de hacer en el instante, de no pensar demasiado y de vivir en calma. Disfrutar desde lo sensillo un día cualquiera.</div><div><br /></div><div>LA NANA (Chile)</div><div>Peliculas Chilenas tanto ficción como documental este año fueron muchas las que participaron de este festival, y esta sin duda, personalmente fue de las que mas me gusto.</div><div>Sebastian Silva logró dar a conocer una realidad peculiarmente Chilena, reflejando de una manera bastante transparente costumbres y detalles de una familia acomodada de Santiago, con una nana que ha dado toda su vida por una familia que no es suya, por unos niños que vió nacer y crecer pero que tampoco lo son y por una casa inmensa que le pertenece pero no. </div><div>Para ser sincera la pelicula me conmovió, creo q alcanzá detalles sensillos pero muy ciertos, que profundiza en las relaciones que suelen darse entre los personajes, que nos hace reir, llorar y pensar.</div><div><br /></div><div>16 MEMORIAS (Colombia)</div><div>Definitivamente es de las peliculas que no se olvidan, q cuando hacen emocionar es porque de verdad estan pasando cosas, porq de alguna manera vemos y nos vemos, porq existe una cercania que no se puede explicar si no nos sentimos parte.</div><div>Recopilacion videografica en 16 mm de la historia completa y real de una familia que no tiene momentos que no fueron grabados, la historia de los padres, el nacimiento de cada uno de los siete hijos, las vacaciones, los primos, las alegrias y tristezas. A partir de la seleción de estos videos caseros se construyó un guion y una historia contada desde el hermano mayor q logra conmover desde la simpleza y las cosas lindas que nos pasan de niños. Nada como la infancia. Claramente casi todas las retribuciones se las lleva el creador original de los videos, que construyo un trabajo realmente poco creible de la historia de su familia.</div><div><br /></div><div>UN AUTRE HOMME (Suiza)</div><div>Historia de un hombre que por alguna razón es contratado por un periódico para hacer critica de cine y no tiene idea como hacerlo. Blanco y negro, mucho frío y fotograficamente muy bien lograda. Entremedio conoce a una mujer que rompe todos sus esquemas y lo distancia de su pareja, de su estabilidad y de su vida tranquila en un pueblo chiquito. El cine termino siendo la excusa para comenzar una relación extraña, obsesiva y distinta. Me gusto mucho.</div><div><br /></div><div>Claramente muchas me quedaron afuera y aqui apenas una mención de muy buenas peliculas. Buenos Aires me entrega una vez más una de las razones que me hacen permanecer aqui, y el acceso a cinematografía que claramente no hubieses encontrado en otro lugar. </div><div>El cine que apasiona, que crea, q piensa, q explica o no y q aveces hace reir.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3287306259282557416?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-84907049261264957992009-03-21T17:31:00.003-03:002009-03-21T18:16:41.063-03:00<div>17 octubre 08</div><div><br /></div>- y si nada es casulidad, q es?...<div><div>si no es Dios, si no es el destino, entonces como?</div><div>¿yo sé?  ¿debiera saber?</div><div>debo preguntar para no auto-engañarme, </div><div>para no hacer parecer q no sé y dejarmelo claro.</div><div><br /></div><div>- uff, entonces definitivamente sé,</div><div>¿que se? ¿q espero?</div><div>espero crear. Espero ser yo. Nada más. Que se yo...</div><div><br /></div><div>- Que no se nos escape niun detalle, </div><div>que no olvidemos niun rincon,</div><div>que si lo hacemos es porque queremos </div><div>y si fallamos es porq lo consideramos necesario para volver a crear.</div><div><br /></div><div>- consideremos reconsiderarlo,</div><div>porque es mucho mas dificil q creer en Dios,</div><div>porque seria traicionar la tradicion, </div><div>porque es cargar no con mucho, si no con todo.</div><div><br /></div><div>- de todos modos creo q puedes, quiza yo tambien.</div><div>quiza nos hagan falta noches, algunas de insomnio y otras de compartirlo,</div><div>pero ¿vale la pena?,</div><div>la verdad es q mi parecer es lo unico q te puedo ofrecer y a mi me parece q si,</div><div>que podemos con nosotros,</div><div>que el no saber y la insertidumbre existe porque asi lo deseamos...</div><div><br /></div><div>- porque somos un misterio y vivimos en él.</div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8490704926126495799?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-80264499186776693802008-12-12T00:50:00.002-02:002008-12-12T01:19:05.847-02:00acaba cuando recien empieza<div>y se va en el mejor momento,</div><div>cuando tiene q irse</div><div>cuando fue suficiente,</div><div>para no olvidar un segundo siquiera</div><div><br /></div><div>no se en q momento</div><div>la ida se convirtio en regreso</div><div>y la vuelta en comienzo,</div><div>asi es como  funciona</div><div>voy y vengo</div><div><br /></div><div>¿se reevertirá la situación definitiva en algun momento?</div><div>¿dejaré la visita para un mismo lugar?</div><div>aveces creo q no</div><div>me gusta hacerlo</div><div><br /></div><div>voy y vuelvo a mi casa</div><div>vengo de mi hogar para llegar a mi hogar</div><div>me despido de mi familia para volver a ella</div><div>y así pertenezco a todo</div><div>a dos mundos, a dos casas, a dos familias...</div><div>finalmento soy yo y solo yo</div><div><br /></div><div>para no olvidar los primero retorcijones,</div><div>la duda q jamas desapareció,</div><div>las lagrimas silenciosas </div><div>y las carcajadas q nos ataron para siempre</div><div><br /></div><div>alguna vez pensé</div><div>que lo vivido</div><div>es para no olvidar</div><div>y q si lo hacemos, lo decicimos,</div><div>lo consideramos necesario para seguir</div><div><br /></div><div>para no olvidar q nunca nos fuimos</div><div>q resistimos y elegimos vivir</div><div>q extrañé desde el primer dia</div><div>tanto como mis ganas de crear</div><div>y el equilibrio no es de todos los días</div><div>pero es equilibrio al fin</div><div><br /></div><div>para no olvidar mis ganas terribles de algun dia volver</div><div>ni las de eternas de volver a escribir,</div><div>de reir con gente nueva q hoy llamo hermanos</div><div>de tener un espacio, una ciudad, un colectivo y no una micro</div><div><br /></div><div>para no olvidar q jamas estube sola</div><div>pero q nunca desaparecieron mis ganas de tener tu calor</div><div><br /></div><div>en fin...</div><div>un año para no olvidar</div><div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8026449918677669380?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-46099249020988545012008-11-29T17:20:00.002-02:002008-11-29T17:35:11.258-02:00El momento en que mas me gusta escribir<div>no es el momento en que me lo propongo</div><div>si no aquel en que lo nececito,</div><div>donde ya es parte de mi,</div><div>sabiendo sin saber.</div><div><br /></div><div>Ahora, en un segundo</div><div>entre la musica y la lluvia</div><div>mezcladas, perdidas y entrelazadas</div><div>estoy aqui</div><div><br /></div><div>y asi como de un momento a otro el cielo pareció caer<br /></div><div>la tormena inesperada casi desgarrada me hizo renacer</div><div>como si el sol se despedasara con cada gota q cae</div><div>llena de fuerza, de pasión, de energía...</div><div><br /></div><div>ahora los truenos, los relampagos</div><div>las luces q me hacen funcionar, </div><div>la tensión como si algo terrible fuera a pasar</div><div>el estar pendiente de todo, </div><div>no dejar de mirar, de escuchar bocinas, desesperacion</div><div><br /></div><div>el caos q atrofia y me calma</div><div>las alarmas q no dejan de sonar</div><div>y yo que no paro de escribir y borrar</div><div><br /></div><div>para que escribir</div><div>para que pensar.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4609924902098854501?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-27655268306314808152008-11-17T02:00:00.006-02:002008-11-17T23:07:23.200-02:00la negra siempre de negro aveces anda de rojo<br />se desdibuja cada segundo, cada pasar<div>la negra ya casi no existe, casi no esta<br /><br />de vez en vez me pregunto donde va</div><div>y en silencio pienso en ella mucho más de lo que quiero pensar</div><div><br /></div><div>no se si ríe o calla</div><div>ya no la escucho</div><div>no es ni mi sordera</div><div>ni su no buscar </div><div>es la elección que no tiene vuelta atrás</div><div><br /></div><div>la negra de negro tomó la decición</div><div>y yo la mía de estar cada una en su lugar</div><div>ya no compartimos ni las risas al pasar</div><div>los momentos se perdieron </div><div>se esfumaron entre cordilleras</div><div>botellas, fumadas y coordenadas que separan las miradas que se van</div><div><br /></div><div>se perdio una historia</div><div>una camino partido en dos</div><div>un lazo irrompible que finalmente se rompió</div><div><br /></div><div>se desvanecieron los segundos que en algun momento pasaron por las dos</div><div>se esfumaron las imagenes en que juntas velabamos por estar mejor</div><div>ya no existen los abrazos, </div><div>ni las mentiras, </div><div>si quiza solo tu fracaso</div><div><br /></div><div>existe el sueño</div><div>q bueno q es soñar</div><div>mas vale q creo porq asi quiza lo pueda lograr</div><div>y asi quiza te pueda encontrar</div><div><br /></div><div>para no decir que no te vi nunca mas</div><div>para no decir que no existes más</div><div>que sigues siendo la negra de negro </div><div>y q aveces de rojo te ves aun mas negra</div><div>y sobretodo mas linda</div><div><br /></div><div>la negra que vive y sigue viviendo</div><div>y yo solo con la ilusion de q algun dia volveras<br /></div><div>de alguna forma u otra se q no lo haras</div><div>y que entonces soy yo que dara la primera pisada</div><div>para recomenzar,</div><div>para buscar un abrazo, </div><div>una risita timida,</div><div>como si fuera la primera vez,</div><div>como si la historia no fuese...</div><div>denuevo empezamos otra vez</div><div>para salvar un poco lo que ya nunca fué</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2765526830631480815?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-26747561506201904852008-11-07T19:50:00.007-02:002008-11-07T20:20:11.156-02:0016 años suficientes.<div>creo q empezé a escribirte a los 13.</div><div>cuanta agua q pasó</div><div>cuanto cambiamos</div><div>cuanto somos ahora.</div><div><br /></div><div>nunca pensé en el peso de tu nombre,</div><div>y cuando lo hice pensé en escribirlo, obio.</div><div><br /></div><div>una clase de filosofia, unos meses atras me trajo a ti</div><div>y como siempre presente,</div><div>apareciste una vez más en cualquier lugar.</div><div>denuevo contigo, pensando en ti.</div><div><br /></div><div>El profe hablaba de los Egipcios,</div><div>tal cual el documental q vi unos días atras,</div><div>al final... nada es casualidad.</div><div>los egipcios y el sol.</div><div>el comienzo de todo</div><div><br /></div><div>entonces pensé otra vez:</div><div>sin sol no  hay nada,</div><div>ni un respiro, ni un momento,</div><div>ni un ser vivo que viva,</div><div>y porfin te encontré</div><div>y porfin entendí</div><div><br /></div><div>me hablaban de culturas</div><div>de lo distinto, lo diverso y lo dificil q es aceptarlo</div><div>me hablaron de historia, de nacimiento, de civilizacion,</div><div>de guerras por la verdad o la mentira...</div><div>del movimiento, de q TODO es movimiento,</div><div>cada vez, cada segundo que cambiamos...</div><div><br /></div><div>El Sol nunca desapareció.</div><div><br /></div><div>Aparece para algunos mientras desaparece para otros.</div><div>da y quita</div><div>hace feliz</div><div>hace llorar</div><div>se extraña, </div><div>se esconde para siempre volver,</div><div>abraza, entibia, protege,</div><div>calla, rie, grita,</div><div>se enoja y hace enojar.</div><div>pero siempre estando.</div><div>siempre guardando un espacio.</div><div><br /></div><div>desapareces para ser solo mia.</div><div>para hablar lo q nunca hablas</div><div>para hacerme complice</div><div>para que seamos una de una vez</div><div>para que nadie escuche,</div><div>para que nadie entienda,</div><div>para ser nosotras.</div><div><br /></div><div>confiezas y te escondes...<br /></div><div>callas y callo</div><div>aveces nisiquiera es necesario hablar</div><div>aveces sobra la gramatica</div><div>basta con el rincon, </div><div>con la fragancia, con el calor...</div><div><br /></div><div>finalmente siempre termino logrando mi objetivo</div><div>desde lejos o cerca te robo risas y secretos</div><div>y con eso basta para yo reir y secretiar</div><div><br /></div><div>yo no me voy, </div><div>nunca me fui,</div><div>sigo tan cerquita como la primer vez, </div><div>como la primera noche, </div><div>como el primer abrazo, </div><div>el primer secreto.</div><div><br /></div><div>la luz de Sol no se vá,</div><div>tus rayos tampoco,</div><div>el Sol alimenta,</div><div>y tu mi vida</div><div><br /></div><div>que vivan los momentos,</div><div>que viva la noche q te esconde para mí,</div><div>que vivan las risas, las playas, los veranos.</div><div>que vivan.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-2674756150620190485?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-50410440983828736762008-10-19T21:05:00.002-02:002008-10-19T21:41:25.428-02:00porque todo esta en nuestras manos<div>probablemente para los q no saben</div><div>si podriamos decir : afortunada o desgraciadamente</div><div>pero es asi. </div><div><br /></div><div>creo q no nececitamos nada</div><div>porque somos capaces de todo</div><div>incluso mas de lo q creemos</div><div>incluso mas de lo q  queremos creer</div><div><br /></div><div>sabemos lo q queremos saber</div><div>y hacemos lo q queremos hacer</div><div>si podemos, pensamos, creamos, proyectamos y somos</div><div>contruimos cada mirar, cada idea.</div><div><br /></div><div>realmente somos creadores,</div><div>creadores de bienes y males,</div><div>de medios, de distancias, de misterio , de saberes.</div><div><br /></div><div>todo y realmente todo</div><div>un pensamiento es aun mas real</div><div>que todo lo q  nos rodea</div><div>precisamente porque lo condicionamos en la medida q lo pensamos</div><div>y seguimos siendo</div><div>y seguimos dudando</div><div>y otorgando responsabilidad</div><div>por miedo, por inseguridad...</div><div><br /></div><div>solemos dar por hecho</div><div>sucesos q construimos</div><div>q tranformamos</div><div>q intervenimos cada momento</div><div>cada segundo y cada pensar.</div><div><br /></div><div>sin embargo seguimos reglas</div><div>nos creemos condicionados</div><div>cuando somos condicionadores,</div><div>solo hace falta pensar, </div><div>darse cuenta.</div><div><br /></div><div>cuenta de q la realidad es en cuanto pensamos q es</div><div>q existe porque existimos</div><div>q existe porque pensamos q algo esta o no</div><div>q somos los unicos</div><div>q somos capaces.</div><div><br /></div><div>Entonces</div><div>no nececitamos nada</div><div>nada más.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-5041044098382873676?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-85885968953817194202008-10-05T16:03:00.002-03:002008-10-05T16:06:42.744-03:00"Siempre confié en la mano de un desconocido"...<div>o algo así dicen en la peli.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Por eso estoy aqui.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8588596895381719420?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-84749973685745965962008-09-30T02:24:00.002-03:002008-09-30T04:00:02.877-03:00La primavera en Buenos Aires no es cualquier primavera<div>esta re-linda para ser sincera, </div><div>esta como la de mis mejores</div><div>esta como para decir </div><div>que alguna vez renací aqui.</div><div><br /></div><div>La primavera en Buenos Aires no me da alergia</div><div>es lluviosa y tormentosa,</div><div>es lluviosa y calurosa</div><div>de vez en vez corre un viento tibio</div><div>parecido al del otoño </div><div>las hojas volviéndose de color</div><div><br /></div><div>los colores más alegres,</div><div>más vivos que nunca</div><div>más mios que cualquier día </div><div>los colores que se hacen eternos</div><div>que no se acaban...</div><div><br /></div><div>las noches llenas de picardía</div><div>los momentos infinitos</div><div>la risa simple</div><div><br /></div><div>el aire fresco que apenas toca mis brazos</div><div>y ese escalofrío que me recuerda el raco.</div><div><br /></div><div>En fin...</div><div><br /></div><div>La primavera en Buenos Aires es distinta,</div><div>la hago mía y parte de mí,</div><div>así ya pertece a mi historia,</div><div>y la historia va conmigo,</div><div>entre mis brazos,</div><div>mi cabeza,</div><div>mi caminar.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-8474997368574596596?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-34080726509501305932008-09-25T01:22:00.002-03:002008-09-25T01:48:56.859-03:00mi casa es el mejor lugar del mundo<div>de mi mundo, si del mio</div><div><br /></div><div>mi casa fue mas de una</div><div>estubo en mas de un lugar</div><div>y mas de alguna vez quize nunca olvidar</div><div><br /></div><div>sin embargo aprendi del cambio</div><div>y aprendi del movimiento</div><div>y aparecí aqui, mas que acompañada...</div><div><br /></div><div>antes pedía a gritos estabilidad</div><div>y hoy espero mas q nunca movimiento</div><div><br /></div><div><div><div>mi casa es mi casa porque ustedes la hacen mia</div><div>es mia porque es nuestra</div><div>porque compramos en pompeya</div><div>porque la construimos con cada peso</div><div>con cada deuda, con cada carcajada</div><div>y sobretodo con cada abrazo</div><div>justo hoy que lo nececité</div><div><br /></div><div>porque somos tan distintos y tan nosotros</div><div>porque ya es como si fueramos uno</div><div>porque una vez cerrada la puerta de juramento</div><div>la confianza es aquella que no existe de aqui para afuera</div><div><br /></div><div>como si fuera de toda la vida...</div><div>como si fueramos complices,</div><div>como si caminaramos juntos,</div><div>y es que lo hacemos</div><div>y lo hacemos de verdad</div><div><br /></div><div>gracias a cada uno</div><div>por las puertas abiertas</div><div>por la particularidad de cada palabra, cada mirada,</div><div>por compartir experiencias, y abrazos, y consejos...</div><div><br /></div><div>por estar.</div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-3408072650950130593?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-17194213958731040022008-09-11T03:48:00.002-03:002008-09-11T04:24:58.447-03:00Todo el día pensé q hoy debía escribir.<div>es de madrugada y el sueño volo nosé donde.</div><div>y aqui estoy otra vez.</div><div><br /></div><div>35 años y un mundo que se desvanece.</div><div>un mundo donde puedo escribir sobre cualquier cosa</div><div>y cualquier cosa puede parecer terrible</div><div>terriblemente patética</div><div>o terriblemente tragicomica</div><div>porque vivimos en un mundo peligroso, </div><div>entonces, ¿vale la pena correr el riesgo?. (clases de filosofía, martes y viernes de 15. a 17.)</div><div><br /></div><div>puedo parecer muy difusa</div><div>y es que realmente lo soy</div><div>mientras escribo, mientras camino,</div><div>mientras pienso y lo represento. </div><div>aqui.</div><div><br /></div><div>aun creo en la imposibilidad de vivir en un lugar sin historia</div><div>porque la memoria es historia</div><div>y la historia es proyección</div><div>es no olvidar para recordar siempre </div><div>es no olvidar para que nunca más </div><div>es no olvidar para seguir adelante</div><div><br /></div><div>el hombre pierde la confianza en si mismo</div><div>y todo se desarma en un segundo</div><div>entonces, nunca más, repito</div><div>porque no hay nada más que uno</div><div>uno y otro.</div><div><br /></div><div>el otro que es uno</div><div>y es uno en cuanto a hombre y mujer</div><div>es apoyo, es confianza, es conciencia</div><div>y la conciencia es equilibrio</div><div>pero el equilibrio debiera ser justicia,</div><div>y la justicia aún  no aparece</div><div>¿donde está? ¿donde quedó?</div><div><br /></div><div>¿donde se escondieron las palabras, las promesas...?, </div><div>la democracia,</div><div>que palabrota tan gastada,</div><div>casi tanto que no existe para mí.</div><div><br /></div><div>será posible que dos horas al día</div><div>sea suficiente para hablar de sociología</div><div>de sociedad, de siglos en minutos,</div><div>de procesos, de teorias de estado,</div><div>de tranformaciones sociales,</div><div>cambios, cambios, cambios (clases de sociología, lunes y jueves de 11. a 13. )</div><div>y que sigamos acá?</div><div><br /></div><div>viviendo asi como si nada</div><div>hablando de los años como si pasaran así</div><div>hablando de procesos historicos,</div><div>de revoluciones, de progreso...</div><div>y sigamos viviendo de esta manera?</div><div><br /></div><div>es posible, insisto,</div><div>abarcar la historia en minutos,</div><div>es posible entenderla,</div><div>creer en un todo, </div><div>crear hipotesis,</div><div>buscar soluciones?</div><div><br /></div><div>a esta altura,</div><div>a estas horas de la madrugada,</div><div>con 35 años de una historia que aveces pienso q se olvidó</div><div>sinceramento, creo...</div><div>pero aveces ya nisiquiera se en qué.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-1719421395873104002?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720065190273624218.post-45132707159915480472008-09-07T23:58:00.002-03:002008-09-08T00:29:07.270-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/SMSbuKPoYzI/AAAAAAAAACk/z0XRbk-iSwo/s1600-h/images.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_7jEP_8gAWyA/SMSbuKPoYzI/AAAAAAAAACk/z0XRbk-iSwo/s400/images.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243487083492303666" /></a><br />Un anónimo regaló palabras precisas<div>de aquellas que hay pocas</div><div>de aquellas que hacen pensar otra vez</div><div><br /></div><div>me dijieron entonces:</div><div>escribe sobre eso,</div><div>y sin saber mucho que hacer</div><div>estoy aqui.</div><div><br /></div><div>siempre pensé en el anonimato</div><div>pero nunca creí q algún dia moriría por la duda</div><div><br /></div><div>es algo asi como la historia del gato,</div><div>que murió de curiosidad</div><div>ja.</div><div><br /></div><div>el principio de insertidumbre</div><div>dijo un cantautor importante</div><div>que denuevo me hace pensar:</div><div>quien, porque y para qué</div><div><br /></div><div>llegar por llegar</div><div>el interes no es reconocer</div><div>es solo decir, </div><div>solo entregar</div><div><br /></div><div>¿seguimos jugando?</div><div>o me decís de una vez.</div><div><br /></div><div>la duda me mata</div><div>me envuelve</div><div>me gusta</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1720065190273624218-4513270715991548047?l=no-hay-orquesta.blogspot.com' alt='' /></div>Tanihttp://www.blogger.com/profile/06299820274960064412noreply@blogger.com1